Тема: Анекдоты XXL

[Jeny]

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

[Jeny]

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

[Marques]

Мужик на работу весь в синяках приходит, ему коллеги:
- Мол что да как?
- Да херня - вчера жену на ты назвал...
- Да как это?!
- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы давно не трахались!"
- НЕ МЫ, А ТЫ.........

[Marques]

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...


- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмёшь?
- А ты что на мне жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!


- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!


- Дэвушка, у вас на плече муха сидит!
- А тебя ебёт?!
- Нэт, просто сидит!!


Хотела зевнуть - пришлось отсосать.

[Marques]

Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на х#й!!!".


Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя за велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х#й - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

[Marques]

- ААА!!! БЛЯ!!! Что это?!!!
- Это нервы...

Интервью с сыном Януковича:
- Ну и кем кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа... Бля буду!

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!


Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!

[shondor1]

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

[Андрюха]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

[$talker]

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Хуяссе, можно с вами сфотографироваться?

[Бабай-ага]

У Красной шапочки первые месячные, и она ни какого понятия о них не имеет. Села по среди дорожки в лесу, плачет. Мимо проходил волк:
- Че, случилось?Чего плачешь?
-... Да, вот и сама не знаю...(дальше плачет)
- Может, помогу чем?
Красная шапочка поднимает платье, показывает. Волк в недоумении:
-... Я конечно, не доктор, но по-моему тебе х.. оторвали...

[alexxx]

12-ть англичан насилуют немку.
Немка кричит: НАЙН! НАЙН!
3-е англичан отходят.

[Dryn]

ОБРАЗЦЫ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
            Нет, я не против, только не согласна!
            Лишь изредка я привстаю с диеты...
            ...я не вернусь, поскольку не ушла.
            Мужчинам проще, их свекрови любят...
            Он так молчит, что хочется раздеться...
            Я в третьем браке. Муж - в последнем.
            Люблю без памяти... без памяти... кого?..
            Он в розовых очках сменил мне стекла....
            Да нет, до свадьбы он не заикался...
            Мне замужем не очень, но живется...
            Я сохраню вам верность под проценты...
            Идут года, мне все еще за тридцать...
            В его глазах читается: семь классов...
            Как это трогательно!.. Только не руками!..
            Я сражена... Не наповал, но на пол.
            Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
            Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
            Как робок он... сопротивляться сложно...
            Мне истина дороже не настолько!
            И мама, и Минздрав предупреждали...
            Если б ты любил меня, как пиво!
            Да, женщин много, но соперниц больше...
            Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
            И чувствую: он мой, как это ни противно...
            В постели он подобен богу: не храпит!
            В нем много детского: не любит манной каши...
            Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
            ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
            Вся в мыле, но держу себя в руках...
            Теперь я после первой не целуюсь...
            ....ну, изменила... но от силы - раз!..
            Как много безынтимных дней прожито!..
            Мужчины косяком - и мимо, мимо...
            Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
            Таких, как я, немного: только я...
            Тебя не видеть. Это ли не счастье?
            Он мне любовник, хоть по документам муж.
            Он холостяк, иных достоинств нет.
            Любить он мастер, а жениться кандидат.
            Он улыбался искренне, цинично.
            Пора мириться, завтра день зарплаты...
            На завтра у меня истерика и шопинг.

 
            Вопрос к мужчине:
            -какова вероятность, что вы сейчас выйдете на улицу и встретите
            динозавра?
            Ответ:
            - 1/1000000.
            Тот же вопрос к женщине, ответ:
            - 50%.
            -Как 50%?
            -Либо встречу, либо нет....

 
           
            на конкурсе по женской логике, выиграл генератор случайных чисел

[Jeny]

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, ...





...срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.

Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово - плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги.

После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно.

А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка - значит я фетишист, это животное - значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя - значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

[AVA]

Едет новый руский на мерсе за городом. Видит бомж тормозит машину, аж на дорогу выскочил. НР остановился хотел дать п**ды, а бомж говорит:
- довези до города.
НР аж ох**л
бомж:
- дам 200 баксов.
НР думает деньги нормальные, а ни кто не увидит. Взял бомжа.

Едут. Бомж:
- можна закурю?
НР:
- нах
бомж:
500 баксов
НР:
- кури

бомж:
отсосешь?
НР:
- ты че в натуре, ох*л?
бомж:
- десять штук даю
НР подумал никто не видит, такие бабки.
Сосет, и чувствует, что-то капает, подымает голову - бомж плачет.
НР:
- ты чего? я что-то не так делаю?
бомж:
- да нет все нормально, я просто подумал, где ж я бабки такие возьму, чтоб расчитаться?

[Marques]

"Найден труп О. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице огромная конфета "Рошен"... 

[DimkiN]

Вариация этого же анекдота.
В Таращанському лісі було знайдено тіло відомого українського політика Олександра Мороза. Його було задушено русою косою, в спині стирчала помаранчева сокира, в жопі - цукерка "Рошен". "Такого дивного самогубства в Україні давно вже не було" - заявив міністр внутрішніх справ Юрій Луценко

[Marques]

Девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня нахуй посылаешь - связь просто отличная!".


- Ольга Петровна! У меня завтра свидание - а на брюках пятна! Что делать?!
- Снимай штаны, когда дрочишь, мудила...


Из показаний на суде:
"Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал...".

[Marques]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х**й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Marques]

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

[Marques]

- Лидия, идёмте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, моё настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[ЭхО]

После первого свидания парень провожает девушку домой, доводит до парадного, преграждает ей дорогу перед самыми дверями и, облокотившись о стену, говорит ей:
-Ну, отсоси у меня, на прощание, давай!
-Да ты, что! После первого свидания я не могу! Не сегодня!
-Да ладно! Что ты ломаешься! Не девочка! Все ж понимаешь!
-Ну, не могу я, поздно уже…ну, я пойду…
-Подожди! Давай по быстренькому….
В этот момент открываются двери подъезда и выходит девочка лет 14-16. Посмотрев на парня она говорит ему:
- Молодой человек, давайте лучше я отсосу у вас, или Наша мама, которая спускается за мной! Хотите Мы Все отсосём у вас по очереди, но если вы не уберёте ваш локоть с кнопки селектора, то вы разбудите ПАПУ, а тогда, вы уж сами будете у него сосать … до утра!

[Andre_AV]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

 

[Bodyan]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

- Ало!
- Ало
- Привет!
- Привет
- Придёшь?
- Приду
- Дашь?
- Дам
- А кто это?

Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит:
- Вот когда я вырасту, то стану капитаном!
Другой:
- А я адмиралом!
Третий:
- А я стану маршалом.
Тут четвертый и говорит:
- Господа офицеры - мы в жопе!

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

[ЭхО]

Одна блондинка говорит другой: - Вчера поссорилась со своим хахалем, так он с утра перезвонил, сказал, что вечером зайдёт мириться...как всегда, возьмёт коробку конфет, шампанское, букет роз....в общем, хочешь-не хочешь, а прийдётся расставлять ноги....
Вторая, удивлённо: - а, что, у тебя вазы нет?....

[shondor1]

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...