Тема: Анекдоты XXL

[Babak]

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик, некотoрых индивидуумов, угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди нах...й!

[Sereban]

Гражданином Непала является любой гражданин, зачатый непальцем и непалкой.

[Babak]

Я тебя люблю - 3 слова... 10 букв... милион проблем!
Пошел на *уй - 3 слова... 10 букв... никаких проблем!

[Solid]

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".

[Babak]

Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.

[PAPPA]

И это есть чистая правда! Американцы проанализировали переговоры пилотов в тихоокеанской компании и пришли к выводу- одним из факторов победы американских пилотов над японскими являлась лаконичность команд, основывающаяся на особенности и различиях синтаксиса и стилистики обоих языков, а также широкого применения так называемого сленга.

[Babak]

- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Вася с лестницы ебнулся.

[Solid]

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!

[Solid]

Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах/й!"

[grits]

боянище, конечно, но в тему....



Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні
свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах,
відпочити, показати свої традиції, фольклор .
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали,
що «бандеровци тібя убют» !
Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш
Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі
розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш
як колядують, може й з ними спробуєш !
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати
як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я, к ним, с открытой душой! Прихожу , бутылку ставлю на стол, говорю
им, как ты учила:
- Христос народился !!!
А они, все хором, как заорут:
- Славімо його !!!
- А хрен вы меня словите....

[Sereban]

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. ебанул ей шампунь в глаза...

[Fishka]

Чернобыль - 2050 г.
По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, ушки торчком, нос пятачком, хвостик крючком, из пасти слюнки капают.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Hеет.
- А может изнасиловать?
- Hеет.
Красная Шапка подол задирает:
- Hу тогда соси.

[Fishka]

...просто стишок..

Лишь тот, кто болен недотрахом,
Способен посылать людей —
На фаллос, пенис, просто на х@й…
Плиз, поконкретнее — на чей? © 

[Solid]

Кaк то среди рaбочего дня женa зaходит в кaбинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую кaртину: муж прямо нa рaбочемстоле зaнимaется любовью с молоденькой секретaршей. Немaя сценa. После непродолжительной пaузы муж небрежно "выходит" из секретaрши и строго зaявляет:
- Знaчит тaк, нa первый рaз вые..л, a в следующий рaз уволю!

[Solid]

Встречaются Сaррa и Циля.
Циля:
- Сaррочкa, почему ты тaкaя зaдумчивaя?
Сaррa:
- Дa вот, сегодня утром Абрaм ушел нa рaботу, вдруг звонок в дверь.
Открывaю - тaм нaш сосед Мойшa, спрaшивaет: "Абрaм домa? ". Я отвечaю, что нет. Ну, он вaлит меня нa дивaн и тр*хaет, тр*хaет, тр*хaет - покa все силы у нaс не иссякли!!!
Циля:
- Прекрaсно! Ну и о чем же здесь зaдумывaться?
Сaррa:
- А зaчем же ему все-тaки мой Абрaшa нужен был?

[Solid]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

[Solid]

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

[Solid]

Короткозорий Валєра блює далі ніж бачить.

[Solid]

Вопрос препода на паре:
- С чего начинается построение графика функции??
- Крик из аудитории: "Соси!!!"
- Препод: Правильно, с оси.

[Solid]

Олег всю жизнь стремился к свету и уе*ался об фонарь.

[Babak]

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди сп**дили!

[Babak]

Лекция по сехологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сехом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

[Solid]

СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах!"

[Solid]

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

[Solid]

- Я так устала на pаботе - даже язык еле воpочается...
- Давай, давай интенсивнее воpочай - а то я так и до утpа не кончу!