Тема: Анекдоты XXL

[Gosha orange]

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

[Babak]

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

[- hooligan -]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

[Marques]

- Герда, где мое сердце??
- Кай, прости, я ебанула его с вискарем!

[ToliBan]

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

[Gosha orange]

я ей говорю "у тебя вот тут тональник, размажь", а она мне "нельзя такое девушкам говорить."
НЕЛЬЗЯ С ТАКИМ ЕБЛИЩЕМ ПО УЛИЦЕ ХОДИТЬ, ДУРА

[Gosha orange]

Она: Привет)) как ты? почему ты мне не отвечаешь? почему ты не берешь трубку? ты дома? с кем ты там? что с тобой?! я сейчас же выезжаю к тебе!!!
Он: Привет, мой маленький мозгоёб...я какал))

[Marques]

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет!

[nomad62]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да у вас, у пидорасов, всё не как у людей!

[nomad62]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

[nomad62]

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Блядь! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с хуем это не работает!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

[SeaLion]

- Мама но я не хочу покупать очки!
- Ну почему же дочка?
- Потому что в школе меня будут дразнить очкастой!
- Ну кто тебя будет дразнить очкастой ты же жирная!)))

[Solid]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох#евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е#нуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за#бываю!

[Solid]

Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!

[Solid]

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

[Jun1or]

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Она была такая страшная, что в детстве родителям приходилось к ней привязывать кусок мяса, что бы хоть собаки с ней игрались.

[Solid]

Объявление: Куплю слона.
Тел. (000)123 45 67.
С вопросом "Нах*я?" просьбе не беспокоить!

[Marques]

- привет ! Как выходные ?
- удались!
- сама удались, овца бля ! 

[$talker]

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахуєть! Дайте ДВА!!

[Iurii]

-Как понять я смогу делать минет или нет?
- Понять просто - съешь ложку соли со сметаной. Если получится не сблевать - можешь делать.

[Андрюха]

Колян реально охуенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...

[Solid]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно имеет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Solid]

Ниже пошло! и грубо!
но с парочки я знатно поржал 

Навчилась цілуватись на помідорах і думаєш готова до життя? Купуй банани.

- Ти мною користуєшся!
- Я тебе трахаю, а користуюся я презервативами)

Я був з такої бідної сім'ї, що якби не був хлопчиком то не мав би чим бавитись.

- Коханий, я ще не готова...
- І що, блядь, получається я даром яйця брив?

Сором’язлива дівчина, щоб не здатися доступною на першому побаченні, їла банан ложкою.

- Ми тепер зустрічаємось?
- Нєа
- Але ж я тобі відсосала!
- Мені похуй, я сонечко.

Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».

Не вистачає жіночого тепла? Підкиньте ще жінок в піч.

- Васю, а ти до мене за кимось доглядав і турбувався?
- Так. В селі. За скотиною.0

Хотів розказати анекдот про свій хуй, але він дуже довгий...

Похолодало... - сказав сірий вовк і натягнув червону шапочку.

Вона була такою культурною, що навіть хуй в рот вилкою брала.

У чоловіків якось історично склалось вирішувати свої проблеми руками, а не язиком ....

Вона:
- Іноді дотик доречніший, ніж тисячі слів...
- Я тобі зараз впиздую!

- Жінко давай сексом займемось!
- Тільки після того, як ти посуд помиєш!
- Я так розумію, що сьогодні я дрочу.

Шукаю дівчину з багатим внутрішнім світом і з нероздовбаними воротами в цей світ.

[Annette]

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

[skuk]

alex: Качество работы моих клиентов значительно повыситься, если мне дадут полномочия их пиздить