Тема: Анекдоты XXL

[Фареник]

жизненный:
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там нихуя!

[nomad62]

все.
последний.
 мож баян.
и не по теме. но, сцуко, слезу пробил...
 
В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка.
Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бъёт его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём не бывало.
Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бъёт её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. и так всю дорогу - то водитель, то медсестра.
По прибытии на место пратикантка жалеет обоих:
-"Бедненькие, у Вас наверное астма, а врач Вас по спине кулаком бьёт."
Водитель отвечает:
-"Нет. Просто у врача вчера дочка повесилась, так мы его подкалываем."

[Странник]

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

[nomad62]

что такое действительно страшная женщина??
это когда вы просыпаетесь с бодуна с ней в постели, ее голова лежит у вас на руке и вы отгрызаете себе руку чтобы тихо уйти.

[nomad62]

  Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит:
-Леночка сделай мне кофе, а этим трем пидорам кефир.
 Голос из группы:
- Двум пидорам!! Я переводчик

[Marques]

-Знаешь как называется любовник который не делает подарки?
-Дармоеб! . . .

[Marques]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?!!??
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб...

[Leksi]

-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

[- hooligan -]

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похуй — бегом!!!

[- hooligan -]

А если размер не имеет значения,
то откуда тогда взялось выражение
"ССУЩИЙ ПУСТЯК"

[nomad62]

Мужик переехал в новую квартиру. Решил познакомиться с соседкой.
- Здравствуйте. Я Ваш новый сосед.
- Сверху, или снизу?
- Что, вот так прям сразу?!

[nomad62]

Парень девушке:
- Хошь фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь...

[Андрюха]

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

[Babak]

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его на@уй!

[nomad62]

  все-таки я испорчен! 
сейчас краем уха слышал конец рекламы ВИСКАСа: "...Ваша киска будет просить еще и еще..." и решил, что по ящику кажут какую-то эротику

[Panterka]

Якщо ти в школі ніколи не сміялась з слова "многочлен", то ти або вчителька, або фригідна сука на першій парті.

[Marques]

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

[Marques]

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

[Marques]

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "

[anatoliy2004]

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.

- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

[anatoliy2004]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

[Solid]

Муж с женой смотрят телек. Муж:
- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

[Solid]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

[SeaLion]

семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга

[NUTRILITE]

Мужик сидит в ванной, греется, вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пили... Помню, много пили... Очень много... Потом, помню, девочки потребовались... Девочки... Девочки... Помню, меня за девочками послали... А я девочек-то вроде не нашел... Или нашел???
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок спермы.
- Походу, бля, не нашел!!! - вздохнул мужик...