Тема: Анекдоты XXL

[Supervisor]

Морг.
Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только получаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов то, головы им перешить!

[-NEMO-]

Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.

[skuk]

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не получил подзатыльник от папы.

[Goran]

Каждому мужчине нехватает витаминов груп:Е,Б,А,Ц,А

[skuk]

Женщина пришла в кафе и заказала еду. После еды Официант принес счет на 150$. Женщина:
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед?!?!
- Да, мадам, у нас спецрасценки!
Дамочка достала чековую книжку и говорит:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный официант выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

[skuk]

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.

[DWade]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот [цензура]дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

[skuk]

Двое в клуюе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричате, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орет:
- Бля, диджей гавно!

[skuk]

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.

[-NEMO-]

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да....... Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

[skuk]

xx: 3,14здец!!!
yyy: че такое?
xxx: да я с дачи вернулся, ох*енно отдохнул! >.<
yyy: а че случилось-то?
xxx: Да.. короче, собрались мы на даче с друзьями, тут один достает пакетик грибов и говорит: "Давайте захаваем, все равно на даче, че случится?"
yyy: И че?
xxx: че.. захавали.. так бл*дь, очнулся в 20 км от дачи в лесу с ведром на голове и палкой в руке, в какой-то яме..
yyy: ху*се.. xDDD
xxx: ага, в войнушку, бл*дь, играли..

[Babak]

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еб@ться".

[Babak]

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

[$talker]

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух е$ущихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

[Babak]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[Goran]

Суд. Адвокат спрашивает у маленькой 94-летней бабушки, что же случилось в тот самый апрельский вечер.
Бабуля: - Ну сидела я, тихим тёплым вечером в кресле-качалке у себя дома на крыльце, а молодой человек поднявшись на крыльцо, сел позади меня. Я его не знала, но он был очень славный.
Адвокат: - И что случилось после того, как он присел на крыльце?
Бабуля: Ну, он стал гладить мои бёдра.Почему я не остановила? Да, чудно было - никто так не делал уже 30 лет, с тех пор как умер мой Альберт.
Адвокат: - И что случилось потом?
Бабуля: Он стал гладить мою грудь. И вы ещё спрашиваете почему я его не остановила? Он дал мне почувствовать возбуждение, почувствовать себя живой, так хорошо мне уже не было много лет.
Адвокат: - И что потом?
Бабуля: Мне так захотелось непристойностей, что я улеглась и сказала ему, чтоб он взял меня.
Адвокат: - И... он взял вас?
Бабуля: Ни хрена подобного!!!! Он крикнул "С первым Апреля, Дурочка!"... Ну... я и пристрелила этого молодого ублюдка!!

[Goran]

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

[skuk]

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Оттрахать Мартышку.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого трахать!

[skuk]

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.
- Если бы все размышляли как Вы - анального секса бы не существовало.

[AVA]

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

[skuk]

Приходят Пятачок и 3 поросенка в фармакологическую компанию и спрашивают:
- Скажите, где мы можем получить свою долю?

[skuk]

Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

[skuk]

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!

[skuk]

Грустная аксиома:
одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на фиг.

[skuk]

- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.