Тема: Анекдоты XXL

[skuk]

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

[skuk]

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Публичный дом. Кассирша кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.

Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет.

Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет".

[skuk]

Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.

[skuk]

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!"

[(СМЕЛАЯ)]

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница.
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
- Не, и здесь все класс?
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду.
Попробуем?
Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну, что, стонать?"
Он: "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он: "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он: "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."

[Goran]

грешна ли ты, дочь моя?
- да святой отец, я бл?дь...
- о, большой, большой грех...
- вы бл?дь не дослушали. я бл?дь курю

[Sereban]

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

[Goran]

"борща похлебай, ебака грозный" (с)

[Боджа]

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...

[-NEMO-]

Комментарий в блоге, к посту с темой "Куфаю шоколад":

Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад?!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сук@, про КУФАЕВА!!! Мужик, б*ядь, такой раньше
жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно
научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!

[skuk]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

[absurdum]

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку - и дамы пи*дят своих кавалеров.

[skuk]

Замечено, что если нормальную "тургеневскую" девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.

[ewolwer]

Я свою меру знаю: упал — хватит

Бросай курить, вставай на лыжи: и вместо рака будет грыжа !

Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много

Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало…

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Рожденный строить, не пить не может.

Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут?

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Если выпил граммов двести, выпей триста - дело чести!

Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все таки не то…

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять…

Понять пиво может каждый…Вот понять того кто понял пиво бывает сложно…

100 грамм не Стоп-кpан, дернешь - не остановишься…

Хочу тазик пива! А еще - тазик водки…и…пустой тазик потом…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Берегите здоровье смолоду: отделяйте водку от пива!

[absurdum]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы молодая. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с налившимися кровью глазами, поднимается молодой.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, чтобы именно молодая!

[Marques]

Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!

[-NEMO-]

В женский монастырь врывается толпа хулиганов:

- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@х@ем!!!

Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

- Сестра Мария! Эгоизм - страшный грех!!!

[Marques]

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- Заебись место, да?! 

[SeaLion]

Marques

[skuk]

Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на нее ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!?

[skuk]

Все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью.

[mara_on_]

На пляже лежит девушка, а рядом армянин. Девушка заглядывает в свои трусики и говорит:
- Ну, что дорогая и квартира, и машина, и сберкнижка благодаря тебе у меня есть, жарко тебе, пойдем искупаю!!!
Армянин заглядывает в свои плавки и говорит :
- Ну что, висишь? А гедэ машина, гедэ квартыра, гедэ сбэркныжка? Нэт? - вот виси и нюхай песок....

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами

[skuk]

- Ты че такой грустный?
- Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло триста баков стоит, резинки, плюс работа... до фига короче...
- А как стукнул?!
- Подвозил девушку в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам, девушка - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно.
- А как девушка?!!
- (задумчиво) Девушка? Трахал всю ночь.

[Marques]

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[skuk]

- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на нее бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини,... пидор.