Тема: Анекдоты XXL

[Babak]

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

[Babak]

Женщина-это слабое, беззащитное существо, от которого не возможно спастись...

[Tolyan_V]

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Tolyan_V]

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

[Tolyan_V]

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет.А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!

[Goran]

Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!

[-NEMO-]

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился...
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась,
другая половина пошла купаться и утонула.
Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

[AHTOHuO]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. 
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... 
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

[skuk]

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или трахался с Жиллетом?

[skuk]

Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить - а тут, как назло, голова болит!

[-Yurik-]

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?

[-Yurik-]

Парень с девушкой лежат в кровати. Он
-Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
-Не любовь? А что?
Он:
-Нуу... легкий флирт.
Она(приподымаясь на локте и внимательно смотря на него):
-Легкий флирт? Два месяца в жопу?

[-Yurik-]

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.


Умер с фантазии людей

[-Yurik-]

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

[-Yurik-]

Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.

[-Yurik-]

-Муж с женой в постели.
-Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
-Дорогой, что с тобой сегодня?
-Что? Ой, прости… Задумался.

[-Yurik-]

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
 

[-Yurik-]

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. М. - Что, на папу похож? Д. - Hет, на мамину писю!!!
 

[Marques]

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пи#арас какой-то.

[Makar]

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время развалить РФ.
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...
Если палочки для еды просверлить внутри - то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза...
Меламин вдвойне вкусней - если спрятан в Милки Вэй.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".
Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.

[Makar]

По прогнозам экономистов, до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев...
Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

[Makar]

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

- Интересно, что изменится в США после победы Обамы?
- Теперь вместо "Господин президент" будут говорить "Yо, чувааак!".

[Makar]

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

- А я вчера с такой девушкой познакомился. Грудь - во, лицо - во! Картинка!!!
- Знаю я эту картинку: утром и вечером - лубок, а днем - силикон графикс.

- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

[Makar]

- Чё такой веселый?
- Да вчера развелся... Как рога с плеч!

Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:
"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться...".

Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...
- Это-то понятно, но ты мне скажи - нахера ты любовника моего трахнул?!!

[mult]

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.