Тема: Анекдоты XXL

[absurdum]

absurdum дежавю в соседней ветке

Горе-то како! Таки я прощелкал...


Два друга сидят в баре и пьют пиво.
- Ты знаешь - моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу...

[Sereban]

Новые книги
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"

[u-n-o]

Sereban, навеяло...
Как зарабоать миллион // Пособие для молодых писателей. Тираж: 100 000. Рекомендованная цена: 10грн.

[absurdum]

Приходить один з роботи додому. Бачить - у спальні на ліжку лежить його жінка у безодяговому стані, а на ній лежить здоровенний чолов'яга. Чоловік хапає табурєтку й х*ярить щосили по сраці того мудака.
- О! А ти казала не пролізе...  

[Marques]

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[Supervisor]

Отец решил научить сына стрелять из лука.
Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении.
Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости.
Одна плохая и вторая очень плохая.
С какой начать?
Отец - начинай с плохой.
Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.
Очень плохая - и маме две щеки!.

[general]

На зиму Винни-Пух, как все медведи, ложился в спячку и сосал лапу, а Пятачек этим бессовестно пользовался...

[GSM]

Цирк
на арене дрессировщик в красивом костюме
выходит огромный тигр и кладет голову на тумбу
дрессировщик подходит к нему и бац палкой по голове - тигр открывает пасть
дрессировщик достает свой чл...н и кладет тигру в пасть, тигр пасть закрывает...
дрессировщик бац его палкой по голове - тигр открывает пасть и дрессировщик достает все свое хозяйство без повреждений...
зал апплодирует стоя.....
дрессировщик обращается к залу - кто хочет повторить данный трюк???
все молчат...
блондинка робко встает и говорит - я хочу только по голове палкой не бейте пожалуйста....
__________________

[rusta]

Опять по медицинской тематике:

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
 кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...


Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!

[Marques]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

[Tolyan_V]

Может баян, тогда извините 

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[agio]

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

[agio]

Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...


Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

[Tolyan_V]

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

[agio]

Tolyan_Vхех, жесть! давай еще!

[avlt]

Приходит мужик с работы,а по квартире лысая кошка бегает.Спрашивает у жены:кто это изуродовал животное?
Она:я,ты же сам утром сказал побрить киску!

[avlt]

Тихий летний вечер.На лавочке двое.
Она:Петю,знiми очки,бо ти менi колготки порвеш..
Спустя пару минут
Она:Петю,одiнь очки,бо ти лавочку лижеш...

[denis1977]

- Вы зачем дедушке даете снотоврное с виагрой?
- А чтоб с кровати ночью не падал...

[Supervisor]

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни в браке животное становятся все крупнее...

[Tolyan_V]

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотрим.

[Лёша_ГАЗ]

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в

рваных калготках одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нахуй надо! я за гитарой..

[p_r_o_m_k]

- Пид@расы!!!
- Я же просил не говорить о политике!

[p_r_o_m_k]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

[p_r_o_m_k]

-Кумэ, а чим вы мандавошек лечите?
-Да они у меня не болеют!!!

[Supervisor]

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.