Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 651022 раз)

skuk · « **Ответ #6275 :** 03 Ноября 2009, 17:03:09 »

- Почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

skuk · « **Ответ #6276 :** 03 Ноября 2009, 17:03:44 »

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

skuk · « **Ответ #6277 :** 03 Ноября 2009, 17:04:10 »

Алкаш у нарколога:
- Доктор, меня жена спаивает.
- И в чем это выражается?
- В холодильнике всегда полно кастрюль с закуской.

skuk · « **Ответ #6278 :** 03 Ноября 2009, 17:04:57 »

На одном баре было написано:
"Пиво! В воскресенье -20%"
Вот это молодцы! Сразу предупреждают: недоливаем!!

skuk · « **Ответ #6279 :** 03 Ноября 2009, 17:05:23 »

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

skuk · « **Ответ #6280 :** 03 Ноября 2009, 17:05:46 »

Большая фирма. Босс вызывет кадровика:
- Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого и который в перспективе мог бы занять мое место?
- Поищу. И как найду - что делать?
- Уволить!!!

skuk · « **Ответ #6281 :** 03 Ноября 2009, 17:06:15 »

Летел как-то крутой топменеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
- И о чем же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

skuk · « **Ответ #6282 :** 03 Ноября 2009, 17:08:48 »

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

skuk · « **Ответ #6283 :** 03 Ноября 2009, 17:09:14 »

Муж ругается с женой-блондинкой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

skuk · « **Ответ #6284 :** 03 Ноября 2009, 17:09:29 »

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им нужно еще до дома добираться.

skuk · « **Ответ #6285 :** 03 Ноября 2009, 17:09:47 »

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

skuk · « **Ответ #6286 :** 03 Ноября 2009, 17:10:53 »

Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

skuk · « **Ответ #6287 :** 03 Ноября 2009, 17:11:14 »

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

skuk · « **Ответ #6288 :** 03 Ноября 2009, 17:11:36 »

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!

Amsterdam · « **Ответ #6289 :** 04 Ноября 2009, 09:44:40 »

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

absurdum · « **Ответ #6290 :** 04 Ноября 2009, 10:36:09 »

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

Anoli · « **Ответ #6291 :** 04 Ноября 2009, 12:54:59 »

18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
19век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

$talker · « **Ответ #6292 :** 04 Ноября 2009, 14:56:24 »

Футбол. "Наши" проигрывают 6:0. До конца осталось 5 минут.
Комментатор:
- Даааа... ситуация тяжелая... Но мы видим как тренер а поле готовится выпустить народную артистку России Бабкину.
-

- Ну чтобы хоть какая-то Надежда была!

absurdum · « **Ответ #6293 :** 05 Ноября 2009, 09:52:29 »

Цитата: Маришка от 05 Ноября 2009, 09:28:31

absurdum,

По поводу выпить это замечательно. Есть хороший боян на эту тему:

Он и она лежат в койке. Ей не спится, она тормошит мужика:
- Слушай, слушай, я же женщина!
Мужик вскидывается:
- Что случилось? Футбол? Хоккей по телеку?
- Я женщина, ты забыл?
- Тьфу ты..., - поворачивается на бок и храпит.
Она снова его тормошит:
- Вставай, мерзавец, я же женщина!!!
- Чточилось? Футбол? Хоккей? Вася пришел??... - и снова спать.
Она выходит на балкон и в сердцах кричит:
- Есть в этом городе, блин, настоящие мужчины?!
Чувак с улицы, обнимающий столб:
- А шо есть шо выпить?!

Маришка · « **Ответ #6294 :** 05 Ноября 2009, 10:06:16 »

absurdum,

и все же я надеюсь, что не все настоящие мужчины перевелись...

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего!
-Ну пойдём со мной, лентяйка...

absurdum · « **Ответ #6295 :** 05 Ноября 2009, 10:20:49 »

- Микола, поцілуй мене, як ото Отело Дездемону цілував.
- Не знаю як, не читав.
- Ну як Ромєо Джульету цілував, знаеш?
- Ні, кажу.
- А як Трістан Ізольду цілував, теж не знаеш?
- Та не знаю я, кажу ж тобі.
- А що ж ти, підарасе, читав взагалі?
- Собаку Баскєрвілей. Гав!!! Хочешь за сраку вкушу?!

Цитата: Маришка от 05 Ноября 2009, 10:06:16

absurdum, и все же я надеюсь, что не все настоящие мужчины перевелись...

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего!
-Ну пойдём со мной, лентяйка...

absurdum · « **Ответ #6296 :** 05 Ноября 2009, 14:26:56 »

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.

skuk · « **Ответ #6297 :** 05 Ноября 2009, 14:55:08 »

- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Друг - другу:
- Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
- Вот жену выдам - буду радоваться.

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.

skuk · « **Ответ #6298 :** 05 Ноября 2009, 14:58:30 »

"В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - хна-цать обосравшихся..."
не зависимо от количества этих самых добавлять: "Але не від страху, а від лютої ненависті!"

Так же можно развивать тему: "Сам чихнув, сам обісрався..." Возможно, причина та же...

shondor1 · « **Ответ #6299 :** 05 Ноября 2009, 15:09:54 »

Правительство обещает всем многодетным семьям, что до 2012 года осталось 3 года.

Новости:

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 651022 раз)