Тема: Анекдоты

[777Joker777]

Лежит на операционном столе пациент.
Заходит анестезиолог пяный в дым, еле на ногах стоит. Шатаясь подходит к пациенту и говорит:
- Вы к операции готовы? Щас я анестезийку Вам сделаю.
- Доктор, но вы же пяны.
- Кто пяный? Я пяный? Ты ешо хирурга не видел.

Может боян, а может и нет. Написал, потому что ето мой любимый анекдот про врачей.

[p_r_o_m_k]

Она: ты все время думешь о сексе, а мне хочется внимания...
Он: ВНИМАНИЕ!!! сейчас будет секс!!!

[skuk]

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

[skuk]

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

[skuk]

- Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая еще не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.
*
- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

[skuk]

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

[skuk]

Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - СЛУЧАЮТСЯ!

[skuk]

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

[skuk]

Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

[skuk]

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

[skuk]

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

[skuk]

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

[skuk]

По-настоящему поздно лег - это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!",
а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

[skuk]

Парням на заметку.
Способ на халяву обновить себе что угодно, начиная от гардероба и кончая компом.
Достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей девушкой.

[skuk]

Судья - потерпевшей:
- Скажите, у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

[skuk]

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - паталогоанатом.

[skuk]

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

[skuk]

Раз людей, которые заменяют актеров для выполнения трюков называют каскадерами, то значит тех, кто подменяет актеров во время постельных сцен надо называть кИскодерами!

[Goran]

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

[Goran]

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ

[Sereban]

Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.

[Sereban]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

[Goran]

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[Sereban]

Приїхала колега з Львівщини, привезла політичну новину: на плакатах Яника "Почую кожного" поверх букви "ч" балончиком написано "х"

[skuk]

Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их...
Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd. , весьма необычным образом прокомментировал антикризисный пакет американских властей США.
«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на девочек и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил», - заявил он.