Тема: Анекдоты

[skuk]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Муж - жене:
- Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

[skuk]

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!

[skuk]

Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!


- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать.
- Так сразу вернулась.

[skuk]

Судья - жене:
- Почему хотите с мужем развестись?
- Мы жили вместе 4 года. За это время муж сказал мне всего 4 слова, и те матом.
- Переходим к разделу детей и алиментам. Сколько у вас детей?
- 4.

[skuk]

Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь? " -
вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

[skuk]

- Почему, когда ежики занимаются любовью, они все время смеются?
- Они все время друг друга подкалывают.

[Странник]

xxx: чем-то меня пугает объявление "Продадим вашу квартиру, как свою"

[Gosha orange]

Насок!! -какой носок? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиз**шь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...


У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..


- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...


-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!


Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD


Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!


у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"


Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!


Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!


Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"


Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...х

[Gosha orange]

Продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась.
Другую захлопнул - первая открылась... И так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...

[Gosha orange]

Мочилась ли ты на ночь Дездемона? О, да мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина.

[$talker]

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...




Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!




Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
  как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
  и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
  себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
  В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
  помогает всегда!

[$talker]

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
  ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
  приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
  была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
  подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
  Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
  администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
  свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
  многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
  шеф, злорадно потирая ладони.

[Sereban]

у меня две бутылки водки: хорошая и плохая... с какой начнем?

[777Joker777]

- Официант! А что такое шницель по Турецки?
- Просто ето пса Абдурахманом звали.

[Wu]

Распорядок дня Черновецкого

6.00 - Сон.
6.15 - Принятие снотворного.
6.20 - Теперь точно сон.
9.00 - Подъём.
10.00 - Подъём тарифов.
10.30 - Приём пищи.
11.00 - Приём не пищи.
11.30 - Приём сладкой пищи.
12.00 - Заседание Киевгорсовета.
12.45 - Перекур.
13.00 - Продолжение заседания Киевгорсовета.
13.45 - Перенюх.
14.00 - Выступление с речью перед депутатами Киевгорсовета.
14.01 - Здравствуйте…
14.05 - …уважаемые…
14.09 - …депутаты!
16.30 - Посещение психиатрической лечебницы.
17.00 - Побег из психиатрической лечебницы.
17.20 - Деловой разговор с Кильчитской.
18.00 - Деловой разговор с Довгим.
18.45 - Перекур.
19.00 - Деловой разговор с летающей фиолетовой коровой.
19.25 - Вокал.
19.40 - Разборки с соседями.
20.00 - Домашний ужин.
22.30 - Возвращение на Землю.

[skuk]

Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно.

[skuk]

Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!

[skuk]

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!

[skuk]

- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как?
- Да он работает в салоне красоты мастером по интим-стрижкам и эпиляции.

[skuk]

Режиссер сериала - актеру:
- Вы замечательно сыграли роль раненого офицера.
- У меня такой гвоздь в сапоге, что я...
- Не загибайте его, хотя бы до конца сезона.

[skuk]

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

[skuk]

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган?
"Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

- Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счет 0-0.

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Черным квадратом" Малевича.

Пересадил печень - сижу, обмываю.

- А вот это твое умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет.

Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны.

[skuk]

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор.
Длительное рассматривание больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

[skuk]

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

[skuk]

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

GM отказался от продади Опеля России. Многоходовый план по созданию "Автоваза N2" в центре Европы сорвался в последний момент.