Тема: Анекдоты

[Sereban]

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

[Goran]

Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
Мне реально становиться страшно.

[Goran]

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Успокойте как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та сама в шоке... выходит в салон берет с ближайшего подноса 2 яйца (ну чё под руку попалось)и говорит:
- Уважаемые пассажиры, прошу внимания, сейчас я покажу вам фокус...
В этот момент самолет вздрагивает, яйца в руках стюадессы разбиваются друг об друга... Самолет разваливается на куски и падает... Куча жертв... Выжили только два брата - эстонца... Один висит на ветке какого-то куста, другой под этой веткой валяется... Первый медленно покачиваясь на ветру говорит второму:

- Ну и как, брат, тебе эта хохма с яйцами?

[Goran]

1:
слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как это?
2:
там херня. смотри
2:
|| - стоишь
2:
/|
|\
/|
|\
и пофигачил

[Goran]

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

***********

- Девушка Вы киевлянка?
- Да, киевлянка.
- А что Вы делаете на выходных?
- Додому їду

******************
в Одессе на перекрёстке собралось много народу каждый подходит и спрашивает что случилось- ничего отвечают...... но каждый хочет убедиться в этом лично

[рс]

"Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Успокойте как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та сама в шоке... выходит в салон берет с ближайшего подноса 2 яйца (ну чё под руку попалось)и говорит:
- Уважаемые пассажиры, прошу внимания, сейчас я покажу вам фокус...
В этот момент самолет вздрагивает, яйца в руках стюадессы разбиваются друг об друга... Самолет разваливается на куски и падает... Куча жертв... Выжили только два брата - эстонца... Один висит на ветке какого-то куста, другой под этой веткой валяется... Первый медленно покачиваясь на ветру говорит второму:

- Ну и как, брат, тебе эта хохма с яйцами"

Старенький анек!
Знаю его немного по-другому: стюарда говорит: "Ув. пассажиры,сейчас я уроню яйцо,что в левой руке,и заглохнет левый двигатель!" Двиг. глохнет!"
"А сейчас-то,что в правой руке и заглохнет правый!". А дальше,как написано!

[L.A.V.]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы о"""уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[Goran]

Корреспондент спршивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нормальный человек вытащит затычку из ванны.

[EnzoFerrari]

 Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

[EnzoFerrari]

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

[EnzoFerrari]

 Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[EnzoFerrari]

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

[EnzoFerrari]

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой жопу вытру!

[EnzoFerrari]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

[EnzoFerrari]

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

[EnzoFerrari]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

[EnzoFerrari]

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

[EnzoFerrari]

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ

[EnzoFerrari]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

[EnzoFerrari]

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

[EnzoFerrari]

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

[EnzoFerrari]

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

[EnzoFerrari]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля

[EnzoFerrari]

 Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

[EnzoFerrari]

Кони дохнут от работы и от капли никотина.
Только я никак не сдохну - видно, редкая скотина...