Тема: Анекдоты

[-Yurik-]

- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ!!!!
- Поздно бабка, прокомпостировали.

[-Yurik-]

- Эй мужик! А ну уступи место беременной женщине!
- Что-то по тебе не заметно, что ты беременна?
- А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно?

[-Yurik-]

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.
 

[-Yurik-]

Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица:
-Кто нахаркив? Кто нахаркив?
Один мужик:
-Ну, я на Харкiв.
-Вот теперь и убирай сам!

[Marques]

Таджикский библий "...
Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб,цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал:" Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу"
И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом савсэм. И ищо адын.
И ищо адын в животе званок дергаыт, радиться хочет пора. Тагда сказал: "Склка многа рот... А работать-кармит кто будит?
И взял баба и человек за рука и скинул снебо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялъся.
И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала...."

[skuk]

Безумный профессор скрестил кота с крокодилихой. Высидила она 3 яйца.
Зверьки вылупились.
Первый полез на штору и разбился.
Второй полез в ванну купаться и утонул.
Третий захотел полизать себе яйца, откусил их и сдох.

[skuk]

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

[skuk]

- Пацаны, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

[skuk]

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

[Makar]

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как - ураганки и цунамки, что ли?

[Makar]

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Красивая женщина - страшная сила!
А некрасивая - так... страшненькая.

- Чем отличается влюблённость от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну а к деревне-то чем?!

[Makar]

- Чтоб я так утром вставал, как он...

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на х@й послал?!!

- Пиз@ц Эйнштейну! Вероятности на свете больше нет! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

[Makar]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, бля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

[Makar]

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...
Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Романтика - это плавный переход от ничего не значащих встреч к обязательным.
Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.
Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!
Только в русском языке буквы "х" и "п" могут одновременно означать и плохо, и хорошо.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков...
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая - могу бесплатно.
Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!
Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет.
Я вообще Маккейна уважаю - фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, страдал много, лишился разума, вернулся в Штаты.
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше

[Makar]

- Я ж Костю бросила вчера! Правда, у него еще живу... Но я ему сказала, чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил... Но он приходит!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чём ты пошутил?
- О её грудях.

Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал "На!".
- Да иди ты НА!

[-NEMO-]

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру
внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи!
Еще один твой шаг - и я ее уроню!!!

[skuk]

Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить.
Многообещающее начало...

[skuk]

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г*но?
- Это смотря к кому обращаешься.

[skuk]

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.

[skuk]

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

[skuk]

Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.

[skuk]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!!

[skuk]

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

[skuk]

На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".

[skuk]

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.