Тема: Анекдоты

[skuk]

У меня кот сбежал - тот самый, который Сцуко... И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

[skuk]

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

[skuk]

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

[skuk]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстегивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

[PAPPA]

Поженились белочка и зайчик, жили вместе, но не было у них детей...
Пошли они к мудрому филину и спросили: -Почему у нас деток нет?
Посмотрел филин и ответил: -Вы думаете, что у вас деток нет потому, что вы белочка и зайчик? У вас деток нет потому, что вы мальчик и мальчик.

[Sereban]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

[Goran]

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

[Goran]

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения...



Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!



Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

[absurdum]

Совет на каждый день: Если в ваш кабинет часто входят без стука,
повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

[AVA]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[AVA]

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

[AVA]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[AVA]

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[AVA]

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

[AVA]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[AVA]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

[AVA]

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

[Goran]

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
************************

Форд Баярд!
- Итак, для следущего задания нужн самый молодой из вас!
- Это я!!!
- Вот тебе полтинник, сганяй ведущему за пивом.
***********************

РЖУНИМАГУ- веселый импотент

[Marques]

из объявлений:
"Зоомагазин примет на работу самку продавца"

[absurdum]

ща поищу )))  как-то пропустил я темку...

Я вот чего-то вспомнил: 

Казахская степь. Стоит юрта. В центре горит очаг, рядом на корточках что-то делает казашка
Рядом же стоит огромный аквариум, в котором плавает...Ихтиандр
- Ихтиандр-ага, сейчас бешбармак кушать будем!
- Дура!!!!!!!!! Я рыбы хочу, я же ИХТИАНДР!!!!!!!!!!!!!!!

[skuk]

Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

[skuk]

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

[skuk]

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

[skuk]

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

[skuk]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.