Тема: Анекдоты

[skuk]

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принес ей лягушонка.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

[skuk]

- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...

[skuk]

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идет по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да еще и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня ее муж не пустит!!!

[Себа]

Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mаil.ru, зарегистрируйся. Там все просто!
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?

[Себа]

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

[Себа]

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

[Себа]

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

[Fishka]

-  ок.я_тебе_попозже_ссылку_кину
-  слушай, а чего ты весь день сёдня пишешь с подчеркиванием?
-  у_нас_начальник_запретил_поль зоваться_аськой
   сказал_инет_отрубит
-  и что? ты же сидишь...
-  он_сидит_за_спиной_гнида_и_об орачивается_если_стучишь_по_к лаве
   я_быстро_научился_набирать_бе сшумно_но_пробел_сука_клацает

[Jackson]

Приходит маленькая девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает.
Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!


Бежит маленькая девочка играть в песочницу, а в песочнице бомж валяется.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?-спрашивает девочка.
- Да вот подыхаю... - ответил бомж.
- А давай я тебе помогу? - предложила девочка.
- Спасибо, тебе, добрая девочка, я уж лучше сам по себе подохну.

[Valera]

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

[Iluhis]

<LORD> как по инлишу ДРУГ правильно пишется?)
<P61> friend
<LORD> о точно спс)
<Fisher> girlfriend ))
<P61> тоже друг
<P61> с дополнительными опциями

[Valera]

Если черная кошка перебегает дорогу - к несчастью, а если серая кошка с рыжими пятнами сначала перебегает дорогу, потом с разбега бежит обратно, врезается в дерево, падает замертво, встаёт, её тошнит в радиусе трех метров, она дергается в конвульсиях, подпрыгивает и убегает в сторону леса с криками и шипением как у спущенной шины - это к  чему?

[Wu]

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

[Men]

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм+ А бесплатно сесть не пробовал?

[Men]

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

[Valera]

Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.

[Fishka]

Будни сисадмина

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет «невозможно произвести чтение с устройства» и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. – видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

[Iluhis]

"я себе документ на диск Цэ кладу", мля. как это знакомо, хочешь сделать как лучше, предложил - согласились, а потом получается что ты виноват и им жизнь усложняешь... слава богу что я от туда ушел!

[absurdum]

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит.
Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей мамашей!
Второй:
- Иди домой, папа, ты пьян!

[Valera]

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или c легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

[Goran]

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

[Себа]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

[Себа]

Мужик получил СМС-ку от жены: "По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом.... Перезвони, я волнуюсь!"

[Valera]

Читая строки А. С. Пушкина - «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

***

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

[M.A.N]

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- Девушка, какой у вас телефон?
- "Моторола".
- Нет, я имею ввиду номер.
- Федеральный.
- Да нет, цифры, какие?
- Арабские.