Тема: Анекдоты

[Valera]

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

[^edw@rd]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
 - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[^edw@rd]

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
 - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

[Valera]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[Gang]

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

[skuk]

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

[skuk]

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

[skuk]

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

[skuk]

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы.
Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!

[skuk]

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

[skuk]

Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...
Я так импотентом стану!

[skuk]

Недавно ученые узнали, что глисты при поносе занимаются серфингом.

[Себа]

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..

[Valera]

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

[Valera]

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

[Fishka]

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислылал наилучшие пожелания в 2007 году.
Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось!
Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами или подарками.
С наступающим Новым Годом!

[skuk]

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

[skuk]

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

[skuk]

- "Всадница без головы" - что это такое?
- Блондинка на лошади!

[skuk]

Пришел боксер к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.

[skuk]

Продавщица в магазине сказала мне что этот вибратор заменит мне мужчину.
Ну и лежит он целыми днями возле телевизора даже мусор не вынесет. Никому нельзя верить.

[skuk]

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

[skuk]

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

[skuk]

Два хирурга во время операции:
- Наркоз общий?
- Общий.
- Ну тогда за операцию!
Звук чокающихся стаканов...

[skuk]

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!