Тема: Анекдоты

[Себа]

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О#уевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[Valera]

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що: "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

[Valera]

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они, сцуко, очень концентрированные.

[Valera]

Стоматолог:
 - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
 Больной:
 - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

[!NILS!]

- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...

[Valera]

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне)))

***

(разговор о национальностях предков)
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

[Себа]

Новости из мира ядерной физики:
- Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, ко-торые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

[skuk]

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

[skuk]

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.

[skuk]

Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя теща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за нее получить?

[skuk]

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

[skuk]

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

[skuk]

В магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

[skuk]

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...
- ... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...

[skuk]

Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.

[skuk]

Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".

[skuk]

Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату?
А знаете, как ваш босс собирается встретить год Крысы?

[skuk]

- Как называется памятник блондинке?
- Бюст!

[skuk]

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Бросил курить... теперь нечем пиво открывать.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

[skuk]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

[M.A.N]

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял

На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги!!!

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка! 

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...


Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

[M.A.N]

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

[M.A.N]

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?

[M.A.N]

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить машину?
- Ну, семь-восемь.
- Месяцев?
- Нет, автомобилей.

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам нужно лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

В автобусе:
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

[M.A.N]

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

астоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.