Тема: Анекдоты

[АЛЕГА]

Поменял сигнал в машине на звук выстрелов из крупнокалиберного пулемета.... Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу!
--------------
Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40 )
-------------
Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это???
--------------

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

[ivan82]

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

[AceUA]

Піймали якось москаль і українець золоту рибку.Ну і москаль каже,що він як росіянин загадуе два бажання,а українець одне.

Москаль каже:
- Хочу,штоби всех хохлов вивезлі с теріторії Росії!
Золота Рибка:
- Зроблено!
- Хочу,штоби на граніце Росії построілі большую бетонную стену!Штоби ні одін хохол не пробрался!!!!
Золота Рибка:
- Зроблено!
Підійшла черга українця загадувати бажання,ну він і говорить:
- Всіх українців вивезли з Росії?
Золота Рибка:
- Так!
- Стіну побудували?
Золота Рибка:
- Так!
- Ну то заливай то всьо бетоном!!!!!!!!!!!!
Добавлено: 02 Апреля 2015, 18:50:41===========================================
Біля берегів США випливає дерев'яний підводний човен на якому написано "Айдар". Американці в шоці: шо це за чудо природи. Вилазить звідти бієць і в нього питають: "шо це таке?" Він із гордістю відповідає: "Підводний човен "Айдару"
У відповідь здивування. Американці питають: "А 60- вузлів вона може дати?"
У відповідь: "Вася в нас піде вона 60 ?" Бац і пішла.
Американці в шоці. Питаються далі: "а 80 піде?"
У відповідь: "Вася піде 80-ть ?". Вася: "Легко!" І пішла. Американці в шоці.
Знову питаються: "А сотню піде?"
У відповідь: "Вася, сотню піде?"
Вася: "Ні,на сотні у сєпаров ласти злітають"

[coocher]

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

[К@питошк@]

Мужик в Африке в командировке года три провёл, вернулся нелюдимым, замкнутым.
Лучший друг решил его навестить. Посидели пузырёк раздавили. Друг спрашивает чё да как, мужик мялся, мялся и выдаёт:
- Знаешь, я там с обезьяной жил...
Друг в шоке:
- Да ты шо! Ну ты и попал... Ну да ладно, не парься, я здесь никому не скажу, она там тем более (смеётся) никому не расскажет.
мужик с надрывом:
- Не расскажет, не напишет, непозвооооонит....

[AceUA]

Андропов (тогда еще глава КГБ) говорит своим близким:
- Вот как стану генсеком, сразу отменю часовые пояса.
- А что тебе, Юра, эти часовые пояса?
- Одно неудобство от них. Звоню в Китай поздравить Дэн Сяопина, ставшего председателем Центрального военного совета ЦК КПК, а мне говорят: "Это было вчера". Звоню в Ватикан выразить соболезнования по поводу покушения на Иоанна Павла Второго, а меня спрашивают: "Какое покушение? О чем вы?"

[$talker]

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.
Добавлено: 20 Апреля 2015, 11:04:34Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

[Fishka]

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

[$talker]

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Добавлено: 29 Апреля 2015, 12:03:10- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

[AceUA]

З пограничної застави в Україні звонять на пограничну заставу в Росію.
- Заберіть свого руського вовка... Попав у капкан, виє ночами напрольот...
- А с чего вы взяли, что это именно наш волк?
- Так він собі лапу одгриз...
-Ну и что, многие волки так делают, - отгрызают лапу, чтобы сбежать из ловушки...
- Так він не ту одгриз...

[AceUA]

- Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Фима... Как сказать - остановил... Недозаправил...

[Фареник]

- Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Фима... Как сказать - остановил... Недозаправил...

сразу вспомнилось про Вовочку, который снаряды подносил во время войны 

[$talker]

Чтобы понять бабу, вести себя, как баба, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!
 

[ivan82]

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

[$talker]

— Дима, хочешь меня?
— Нет!
— Почему?!
— Игорь, сам подумай.

[AlexH]

Путин спрашивает Шойгу: - А вы давно были в отпуске? Шойгу в истерике: - Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?

[nalsuR]

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

[AceUA]

Маленький брудний секрет фемінізму:
Чоловік, що пригнічує свою жінку, відчуває себе мачо.
А жінка, що пригнічує свого чоловіка, відчуває себе ідіоткою, яка живе зі слабаком.


"Завалити б тебе на стіл, та влупити по саме нікуди!" - Подумав
Він, а уголос сказав:
- Нудно Вам у бібліотеці, люба?
- Ні, що Ви, ми тут влаштовуємо тематичні вечори, виставки, олімпіади школярів - а сама подумала: "Лошара! Був би справжнім чоловіком, вже завалив би на стіл, та влупив би по саме нікуди" ...

[Андрюха]

Девочка из соседнего села, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

[AceUA]

К резиденции православного митрополита подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

- Послушай, Сёма, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

- Сеня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его же может убить током.

Продвинутый одесский пятиклассник Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фира вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не сильно завидовать?

В гостях:
- Сема, это не ешь, такое есть у нас дома!

- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

- Наш Сема таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при
его-то деньгах...

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Фима, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Яша! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Знаешь, Додик, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и тоже не отдаёт.

- Боря, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

[Varlov]

Улыбнуло ))))

[nalsuR]

Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают:
Куда, зачем, почему?
Собака:
лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники:
Куда, зачем, почему?
Собака:
дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.


Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

[К@питошк@]

-Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
-Не надо было тебе на проктолога учиться.

[$talker]

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?
Добавлено: 02 Июня 2015, 11:05:13По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Добавлено: 02 Июня 2015, 11:05:58- Здравствуй, мальчик, как тебя зовут?
- Здрааасть...
- Ты что, тормоз?
- Ваааася.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз...
Добавлено: 02 Июня 2015, 11:08:14Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
Добавлено: 02 Июня 2015, 11:13:50Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Добавлено: 02 Июня 2015, 11:43:40— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

[nalsuR]

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.