Тема: Анекдоты

[$talker]

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Добавлено: 16 Июня 2014, 17:22:15Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Добавлено: 16 Июня 2014, 17:23:18Молдоване посл.е секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Добавлено: 16 Июня 2014, 17:28:04Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

[nalsuR]

Говорю мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж убил ответом:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.)))

[$talker]

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
Добавлено: 24 Июня 2014, 09:58:22Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.


Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

[Fishka]

Жена посылает программиста за продуктами:
– Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
– Есть.
– Тогда ещё девять палок колбасы.

---

Собеседование:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с Вами.
– Я подожду здесь.

---

– Пожелай мне что-нибудь на ночь.
– Приятного аппетита!

[Андрюха]

 После не выхода сборной России из группы на ЧМ - 2014, Президент России Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом ближайшем магазине.

[SS]

Андрюха, эта пяць!

[Marques]

Андрюха, эта пяць!

это 12... 12 дней назад Андрюха опубликовал анекдот 

[SS]

Marques, бывают ситуации, когда нет доступа к интернету...  а потом - к форуму   

[$talker]

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Добавлено: 15 Июля 2014, 10:47:24Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.


Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Vanya66]

Хочу добавити байку.
По вулиці йде хлопець, весь побитий.
- Хто це тебе так?
- Ходив полювати на качок.
- А що, качки такі дикі?
- Та ні, це їх хазяїн дуже дикий.
Староста села сказав, щоб за кожного побитого хлопця вбивали ще сто качок.
Але всі хлопці вертаються побитими.

[Андрюха]

- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
Добавлено: 12 Августа 2014, 21:51:12Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

[Slava_DnDz]

Андрюха,  Если Луганск находит время на анекдоты, то мы непобедимы

[Andrew]

-Деда, а как началась революция в России?
-Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

[$talker]

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Добавлено: 27 Августа 2014, 10:48:18- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Добавлено: 28 Августа 2014, 13:50:18"С вами говорит автоответчик центрального одесского военкомата. Если вы хотите служить в украинской армии, нажмите звездочку. Если не хотите служить — решетку"

[Юджуля]

Яценюк: "мы ничего не должны РФ. Российский газ случайно попал на территорию Украины и заблудился".

[$talker]

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

[coocher]

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

[Юджуля]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

[$talker]

- Почему Порошенко редко звонит Путину?
- Да, потому, что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!

[vesel4ak]

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

Отправлено с моего Nexus 4 через Tapatalk

[$talker]

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?

- Мои бывшие жены.
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
Добавлено: 16 Сентября 2014, 09:06:55Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Добавлено: 16 Сентября 2014, 09:24:15«Список [любой] партии на выборах 2014 в Верховну Раду:
1. Комбат
2. Батяня
3. Батяня
4. Комбат
5. Чувак.
6-26. Журналисты
27. И экс-депутат…
Добавлено: 16 Сентября 2014, 09:26:14- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
Добавлено: 16 Сентября 2014, 09:27:19Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали мля камер!!!!!!
Добавлено: 16 Сентября 2014, 10:28:15Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

[nalsuR]

$talker
Про выборы )))

[$talker]

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Бизнес-леди - это такой хитрый мужик, но баба.

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

- ЛЮБИШЬ МЕНЯ?..
- Конечно!...
- А УМРЁШЬ за меня?...
- Херассе! А .. ЛЮБИТЬ тебя КТО будет!?

[Makar]

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.
 
 
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
 
 
Кто вызубрил англо-русский словарь - тот знает англо-русский язык.
 
 
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

[Юджуля]

И только Якубович, четверть века собиравший в музее еду под прикрытием тупой передачи, всё знал заранее.