Тема: Анекдоты

[nalsuR]

Быстро бежавший жираф не заметил провода и ударился затылком о свой копчик
Добавлено: 17 Октября 2014, 22:38:24Зовсим москали обнаглели!
- А шо таке ,кумэ???
- У них в Севастополе главная площа называется НАХ ИМ МОВА!!!!!​​

Добавлено: 17 Октября 2014, 22:39:20Командир части новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Че стоим?......поехали, Андрей...

[Жендос]

- в донецких вузах будут выдавать дипломы днр
- и где с такими работать ?
- за границей - в лнр.

[Slava_DnDz]

......- Ну, Любимый моя фамилия!
- Че стоим?......поехали, Андрей...

Почти как у меня на работе.
Есть у нас бригадир Любимов Саша. Подхожу к девчонке с его бригады, и спрашиваю: что, лЛюбимогова ждешь? А она: не, Сашу

[manager02]

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

[AlexH]

https://docs.google.com/file/d/0ByEppoPWt4HxVGh3dG1sUmQ2MDA/edit?pli=1

[krig]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[$talker]

"Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу".

[$talker]

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

[AceUA]

Весной 2015 года звери собрались после зимовки – делятся опытом, кто как пережил холодные и голодные месяцы.

Выходит лиса – вся побитая, хромает, шерсть грязная.

- Я устроилась зимовать возле птицефабрики. Сначала все было хорошо – тягала цыплят, жила в тепле. Потом курей пересчитали, обнаружили недостачу, начали меня искать – капканы, ружья, ели ноги унесла.

Выходит волк – тощий, хромой, избитый.

- Я возле молочной фермы зимовку устроил. Задрал пару телят, все шло нормально. Потом коров посчитали и начали меня искать. Травили собаками, стреляли, ели ноги унес.

Выходит медведь – весь круглый, толстый, шерсть аж лоснится. Звери недоумевают:

- А ты где зимовал? Где так хорошо отъелся?

- Я в ДНР был – отвечает медведь.

- А там что?

- Там «ополченцы» и «добровольцы», а кто их считает…

[Юджуля]

Кстати, в Украине за год до свержения Януковича тоже гречка пропала. Теперь её нет в России.
Одно из двух: или всю гречку съедает Янукович, или гречка что-то знает...

[$talker]

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

[$talker]

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

[Gang]

B Архагельске полиция задержала менеджера по продажам, собиравшего вывести в лес своих престарелых родителей и оставить там на съедение волкам.
Своё намерение мужчина мотивировал падением цен на нефть
- долгая счастливая старость - это когда баррель дороже ста долларов. а сейчас семьдесят. чем я их кормить буду? средств едва хватает на детей.
Горожане, ставшие свидетелями задержания, встали на сторону менеджера и попытались отбить его у полицейских
- у нас издревле так поступали. голод пришёл - стариков в лес. Иначе как? прикажете детей вывозить? детей мы трогать не будет!
Сейчас у здания администрации собралась толпа с факелам.
люди демонстративно говорят по-поморски, требуют не мешать им избавляться от стариков. среди ораторов замечен языческий волхв в шкуре тюленя. Губернатор пока не выходил. Есть слух будто бы глава полиции сочувствует митингующим. Своего старика он ещё неделю назад посадил на льдину и оттолкнул в сторону северного ледовитого океана.

[$talker]

Gang С ЛайфНьюса взял? 

[AceUA]

Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

[$talker]

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
Добавлено: 09 Декабря 2014, 10:32:27- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

[coocher]

- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

[Жендос]

Сын приходит к отцу:
— Пап, надо серьёзно поговорить.
— Слушаю тебя.
— Во–первых, у мамы колготки дырявые, две пломбы выпали, к косметологу бы ей сходить, одежду прикупить новую — она на люди выйти стесняется.
— Всё?
— Нет. У сестрёнки ранец порван, сама она позапрошлогоднюю школьную форму донашивает, одноклассники её на дискотеку не зовут — лохушкой обзывают.
— Всё?
— Нет. Дома у нас бардак страшный, я один по хозяйству не справляюсь, а ты бухаешь постоянно. Там полка отваливается, холодильник не работает, в телевизоре помехи, батареи текут, унитаз засоряется, мебель вся на ладан дышит. А ты только и делаешь, что с соседями ругаешься и дерёшься.
Отец задумывается, а потом отвешивает сыну подзатыльник. Сын обиженно смотрит на отца:
— За что?!
— Не патриот ты у меня...

[Solid]

В Москве забегает мужик в обменник:
-Доллары, евро есть?!!!
-Нет.
-А что есть?
-Гривны.
-Давайте гривны!!!

[$talker]

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

[manager02]

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
Добавлено: 17 Декабря 2014, 12:01:01Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

[Юджуля]

к ролевым играм в постели добавились новые персонажи:
Дорогая, давай ты будешь пенсионерка, а я — хунта? 

[$talker]

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
Добавлено: 26 Декабря 2014, 10:22:41Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.

[AceUA]

- Пане Президенте! Прийшла екстрена
новина!!!
- Що трапилось?
- Армія геть збунтувалась!
- Да Ви шо? На Київ йдуть?
- Ні....Визволили Донбас та вже під
Севастополем!!!

[nalsuR]

- Да Ви шо?

харьковский говор тут присутствует . в каждой шутке есть доля правды