Тема: Анекдоты

[К@питошк@]

- Пап, ну пойдём в цирк, а?
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет..!
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдём, давно я тигра не видел...

Женщина, как граната - безопасна пока с колечком..
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет...

Прихoдит мужик к другу:
- Серега, слушaй, нет сил бoльше мoлчaть.. Хочу с тoбoй пoдeлитьcя...
Сoгрeшил я: шeл кaк-тo нeдeльки двe нaзaд пo yлицe и вдрyг смoтрю - нeбo тyчaми зaвoлoклo, пoдyмaл к дoждю, пoшeл к кyмe нa чaй... и сoгрeшил с кyмoй.
- Бoг прoстит, Коль.
- А вoт нeдeлю нaзaд идy пo пaркy и oпять нeбo тyчaми зaнeслo, пoдyмaл к дoждю, пoшeл к тeщe нa чaй и... сoгрeшил с тeщeй.
- Бoг прoстит, Коль.
- Нo и этo eщe нe всe, бyквaльнo двa дня нaзaд идy пo гoрoдy и снoвa нeбo тyчaми зaтянyлo, пoдyмaл к дoждю и рeшил к тeстю нa чaй зaйти и... сoгрeшил с тeстeм.
Друг испугано:
- Иди-кa ты нa фиг Коль, а тo я смoтрю нeбo тyчaми зaтягивает...

-Мужики,у меня сын родился!..
 -Поздравляем!!!Как жена?
 -Жена узнает,офигеет.....

[Андрюха]

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!»  признана хитом в восточных областях Украины. 

чуть со стула не упал
давай зачетку

[absurdum]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

[К@питошк@]

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

[Valeriy12]

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

[anatoliy2004]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!


Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

[Игорь СМЕ]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-У вас плохое настроение, мадам?
-Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

[deshevie_aviabilety]

Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!

[anatoliy2004]

Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Одарко, ось вмру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш …
- Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
- І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
Дід підвівся, вилазить з труни:
- На футбол … трясця твоїй матері!

[Magnoliya]

Достали вы меня оба!
Один на 30 дней "на подумать" и продолжать смотреть новости!
Второй ещё на 20 дней, что б угомонил свой пыл!

Появятся клоны, накажу ещё больше!
Адьюас

[grits]

Magnoliya, эт анекдот?

[$talker]

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

[К@питошк@]

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Невірно набраний номер ((((((

[The Transporter]

Капитошка!))Ща тебе "молодая"жена даст правильный номер!))..а те два передних зуба,тебе и так надо было удалить..))

[К@питошк@]

Капитошка!))Ща тебе "молодая"жена даст правильный номер!))..а те два передних зуба,тебе и так надо было удалить..))

Да и носовую перегородку давно нужно было ровнять)))))

[The Transporter]

Чур,я буду тебя держать!Что б не вырвался!))

[$talker]

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Что у женщин - изюминки, то у мужчин - отклонения.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Самый лучший весенний призыв - в глазах женщины.



Добавлено: 25 Апреля 2014, 10:10:03Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Утренняя гимнастика для девушек, приятных на ощупь - открыть холодильник, закрыть холодильник, открыть холодильник, закрыть холодильник. От 20 до 50 раз.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память"

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

[Fishka]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький.
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные…

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

[Игорь СМЕ]

[$talker]

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?


- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?


Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!


В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

[К@питошк@]

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

[nazary]

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Шумахер відпочиває

[$talker]

Автокорректор постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

[Fobos]

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
СМИ верить нельзя, интернету - тоже. Приходится самому придумывать правду и постить ее.

[sedoy]

привела жінка трьох коханців додому для файного сексу, процес іде, всі стогнуть... тут поворот дверного замка і чути як чоловік тієї мадмазелі скидає зимову куртку та роззувається. Жінка у паніці проганяє з ліжка 3х коханців, двох в душову, третього на балкон. Чоловік, зайшовши в кімнату, запитує, мол що це за речі і починає обвинувачувати дружину у зраді, заходить у ванну та бачить там двох чоловіків лише у трусах і починає гримати на них та лізти з кулаками, а вони пояснюють, мол, ми сантехніки і кран чинимо який у вас протікав останнім часом, а роздіті бо щоб не намокли... чоловік вибачається за свої слова та пропонує каву. За вікном -20град., коханець на балконі визирає у вікно та бачить як 2є голих кулєг по сексу п'ють каву з чоловіком і невитримує, вривається до квартири з криком: "Я твою жінку тоже трах...ав, а де моя кава!???.."