Тема: Анекдоты

[Slava_DnDz]

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…

[Жендос]

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей ";Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

[anatoliy2004]

Познайомилися у пеклі Гітлер з колорадським жуком. Колорадський жук запитує:
- За що ти в пекло втрапив.
- Хотів увесь світ на коліна поставити. А ти?
- А я за те, що весь світ раком поставив.

[nazary]

Дівчина - як ДАІ: фігні наговорить, настрій зіпсує, гроші забере, а ти ще винен!
Добавлено: 04 Февраля 2014, 11:45:01Жіночка звонить в пожежну:
- Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19, кв.5!
- Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?
Добавлено: 04 Февраля 2014, 11:46:22Згідно даних мобільних операторів, серед вітальних новорічних СМС з великим відривом лідирує наступна: “Дякую! А хто це?”.
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:23:10Сідає українець у поїзд. Заходить у купе – а там три негра сидять. - Ой, хлопці! А що тут горіло?!
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:28:37Дітей повели на екскурсію в міліцію.
На щиті висять фотографії: "Їх розшукує міліція".
Вовочка:
- Це ось цих-то і шукайте?
мент:
- Так! Їх самих!
Вовочка:
- Ось менти, блін! Що ж ви їх, коли фотографували, не пов'язали?
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:29:31На операційному столі лежить тесть, хірург - зять:
- Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати жити до вас з Машею.
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:30:22- Чому пульт не працює?
- Я, звичайно, не електрик, але по-моєму, пульт не працює, тому що телевізора немає.
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:32:36Ми зовсім забули, що до винаходу інтернету люди іноді отримували в морду за свої слова.
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:36:17Жіноча логіка створена для того, щоб офігіла чоловіча психіка
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:37:40Студентка приїжджає додому на канікули і кричить з порога:
- Мама, а у мене тепер є хлопчик!
- Радість моя, і де він вчиться?
- Ти що, йому всього два місяці!
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:40:17Начальник в'язниці звертається до смертника, що сидить на електричному стільці:
- Ваше останнє бажання?
- Будь ласка, тримайте мене за руку. Мені так буде спокійніше.
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:40:50Студент запізнився і заглядує в аудиторію:
- вибачте професоре....
- Лектор ( з погрозою в голосі)
- Чому ви запізнилися на лекцію?
Студент:
- Та, я вчора ліг біля двох....
Лектор:
- ну добре, заходьте. Наступного разу лагайте біля однієї і не запізнюйтесь!
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:45:16У мене таке враження, що коли я готую макарони, вони в кастрюлі змовляються: "Нам, пацани, потрібно триматися разом!".
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:46:17Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
- Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
- Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде..
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:47:38- Їду по місту, по радіо передають, що сьогодні Всесвітній день поцілунків.
Я, посумував про себе, думаю:
- "Ех, а мене навіть поцілувати нікому ...".
І тут же на світлофорі мене цілує в зад дев'ятка ..
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:48:32Для того, щоб зробити величезну проблему, вам знадобляться нічого і жінка
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:51:39Думки дівчини: "Хоч би його там не було, хоч би його там не було .. Блііііін, його там немає .."
Добавлено: 04 Февраля 2014, 12:57:20Дзвінок:
- Алло, ти де?
- У туалеті.
- Що робиш?
- Танцюю, блін.
Добавлено: 04 Февраля 2014, 16:47:46Найсекретніший секрет сімейного щастя
Береться інтерв'ю в жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час в світі і гормонів?
- Про все просто. Коли ми обвінчалися, мій чоловік посадив мене на повозку і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, все в тій же поїздці цей ж кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли його ранчо було в прямій видимості цей ж кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" - і пристрелив її.
Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну
тварину ...
- І що ж?
- І він сказав "Раз"

[Фареник]

Добавлено: 04 Февраля 2014, 16:47:46[/color][/size]Найсекретніший секрет сімейного щастя
Береться інтерв'ю в жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час в світі і гормонів?
- Про все просто. Коли ми обвінчалися, мій чоловік посадив мене на повозку і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, все в тій же поїздці цей ж кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли його ранчо було в прямій видимості цей ж кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" - і пристрелив її.
Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну
тварину ...
- І що ж?
- І він сказав "Раз"

- i що?
- нiчого. але у мене одне попередження, а у моэъ мами два

[$talker]

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.



Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...



- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.


В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.


Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.


Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.


Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!


Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.


Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!


Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.


Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...


Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..


Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

[nalsuR]

- у вас есть валентинка  для моего единственного и любимого ?
- да есть
- дайте мне 20 шт

[$talker]

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".


- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Добавлено: 17 Февраля 2014, 08:27:03Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!

[$talker]

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

[kukuruzer]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой
Добавлено: 21 Февраля 2014, 14:08:28Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут..

[$talker]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Добавлено: 21 Февраля 2014, 16:03:44Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.
Добавлено: 21 Февраля 2014, 16:16:05Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

[К@питошк@]

Анекдот : Осень 1941-го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: «»Усатая сволочь!»", быстрыми шагами уходит прочь по корридору. Находившийся в соседнем кабинете секретарь Поскребышев, отследив ситуацию, докладывает об услышанном Сталину. Через 3 минуты начальник охраны препровождает Жукова обратно в кабинет Сталина. Сталин обращается к Жукову:
- Кого Вы имели в виду, товарищ Жуков?
- Как кого?! Конечно же…Гитлера!
- Так. Хорошо. Ну, а кого имели в виду Вы, товарищ Поскребышев?

[Игорь СМЕ]

Он съел три огурца,банку шпрот,две упаковки селёдки,выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на первом канале «Остановка по требованию»!
Добавлено: 22 Февраля 2014, 23:59:57Приходит мужик на осмотр к врачу.Врач осмотрел его,враде всё нормально,но привлёк внимание доктора,член мужика-оранжевого цвета.
В.-Не беспокоит,не чешится,не болит?
М.-Да,нет...
В.-А может в роду у когото такое бывало?
М.-Да,нет...
В.-А может воздействие вредных веществ на производстве?
М.-Да,нет...
В.-А вообще,чем вы занимаетесь?
М.-Да,ни чем-сижу дома,ем чипсы,смотрю порнуху....

[$talker]

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.


Добавлено: 24 Февраля 2014, 08:29:56Обама с Путиным обменялись любезностями.
Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде,
Путин Обаму - с победой в Украине.

Добавлено: 24 Февраля 2014, 08:37:54Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!


После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Добавлено: 25 Февраля 2014, 10:47:42У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

По утрам рост мужчины в среднем на два сантиметра больше, чем вечером: но, к сожалению, это касается не всех органов его тела.

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

[$talker]

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс российской сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

[$talker]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

[$talker]

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

[$talker]

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.


Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!


Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

[Magnoliya]

Andrew, я устала предупреждать и не забанила тебя до сих пор только из уважения к твоей персоне!
Ты специально компрометируешь?
За этот дебильный анекдот, который так тебя наночь повеселил, ставлю последнее предупреждение и дальше выпила отпуск на месяц минимум без возможности входа на форум!

[$talker]

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

[К@питошк@]

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! СтpaXовочку и техпаспорт, пожалуйста.

Фотограф на свадьбе:
- Так, где здесь счастливая пара?
- Вот невеста, а ее мама сейчас подойдет.

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне не комфортно и мужчины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор, а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Нету?!! Ы-ыыыыыыы...

 А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

[К@питошк@]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

- Дорогая. Скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь ругаться?
- Не буду, обещаю.
- Двадцать
- Ну ни хрена себе! Это ж получается я двадцать первый!
- Не... Ты восьмой...

[leocsh]

 Доброго дня, ми зі Львова!
- А почему Вы сразу угрожаете???
:Привет!:

[virus]

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!»  признана хитом в восточных областях Украины. 

[nalsuR]

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!»  признана хитом в восточных областях Украины.