Тема: Анекдоты

[Странник]

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
Добавлено: 14 Ноября 2013, 15:44:54Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

[manager02]

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??
Добавлено: 18 Ноября 2013, 13:08:11- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
-Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
Добавлено: 18 Ноября 2013, 13:55:48Он: Милая, есть что-нибудь пожрать??
Она: Там пончики на кухне поешь!
Он: Сама жри свои тампончики!

[Vitalych]

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...


Добавлено: 20 Ноября 2013, 17:52:30Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

[mr_greed]

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
Добавлено: 24 Ноября 2013, 14:24:25Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл**яя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

Добавлено: 24 Ноября 2013, 14:27:13Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

[$talker]

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

[$talker]

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Мужчины, женская пощёчина ещё не освобождает от попытки приставать дальше.

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Флирт-это неустойчивое равновесие между "любить" и "беззастенчиво врать".
Добавлено: 02 Декабря 2013, 13:05:58— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

Бегущие за мaшинами собаки — это души уволенныx гаишников.

[$talker]

Да, может кто не в курсе: ежели заняться сексом в момент перевода часов на 1 час вперед, то секс может продолжаться 1 час и 3 минуты.
Добавлено: 06 Декабря 2013, 08:23:44На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.
Добавлено: 06 Декабря 2013, 08:33:25Отсмотрен со спиногрызом м/ф "Бемби", сцена "Зима".

"Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?"

В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.
Добавлено: 06 Декабря 2013, 08:37:35Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

[$talker]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!


— Можно я буду звать тебя Бемби?
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...


Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.


Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!


Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...


Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.


В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.


Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

[anatoliy2004]

За повідомленнями міліції, другий день поспіль телефонує невідомий і говорить "в мітро бімба!". Міліція шукає правопорушника

[nalsuR]

" Очень сильно напрягает фраза: "Ну,
как-то так...", произнесённая за твоей
спиной в тату-салоне."

[saturn]

Киевляне просят "минёров" вывесить график "минирования" станций метро.

[$talker]

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...


Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...


Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?


Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!


- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

[2guns]

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Зачёт!!!!=))))))ахаха))

[Slava_DnDz]

Нарошно не придумаешь

Отдыхающий в египетском Шарм-Эль-Шейхе сербский турист, выпив горячительных напитков, решил прыгнуть с самого высокого на курорте трамплина. Приземляясь, Драгон Стевич упал на голову акуле-молоту, убив, при этом, животное. Сам Драгон попал в больницу с травмой лодыжки и алкогольной интоксикацией.

[К@питошк@]

Slava_DnDz, Кинь ссылку)))

[nsltd]

Slava_DnDz, Кинь ссылку)))

http://www.kp.ru/daily/24610.5/780550/

[Slava_DnDz]

К@питошк@, Подробности по материалам: НТВ
http://podrobnosti.ua/kaleidoscope/2013/12/16/948459.html

[БАС]

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено
Добавлено: 17 Декабря 2013, 18:30:13Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[$talker]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..


Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.


15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!


Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.


- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..


Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"


Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.


Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..



- Прости! А то хуже будет!..


В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!


Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.


С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…



- Витя, я так больше не могу и не буду. Между нами всё кончено. Уходи.
Твоя страна.
- Сама уходи, я квартиру на себя переписал.


Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.


Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...


- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.



Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.


Добавлено: 18 Декабря 2013, 11:07:59- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Добавлено: 18 Декабря 2013, 11:15:22Ложатся муж с женой спать. Муж поворачивается уже сонный и говорит жене: Свет...
Жена не долго думая с размаху по лицу: какая я тебе Света? я Катя!
муж: какая ты нафиг Катя, ты ДУРА! СВЕТ выключи
Добавлено: 18 Декабря 2013, 11:40:09Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!
Добавлено: 18 Декабря 2013, 11:48:38"Закрой глаза, открой рот".. в детстве эта фраза не вызывала страха.
Добавлено: 19 Декабря 2013, 19:26:09Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

[Fishka]

Дети пишут письмо Деду Морозу, а Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

[$talker]

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.


- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!

[alex$rybl]

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Це життя;) і я з дружиною так свого кота продали;))))

[Фареник]

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

[!NILS!]

alex$rybl,

Це життя;) і я з дружиною так свого кота продали;))))

я подумал что ты и жену продал, и кота, и диван 

[grits]

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

Думаю, дело обстояло иначе...

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он продаст трубы на 15 млрд полковнику КГБ?