Тема: Анекдоты

[AVA]

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ,
ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......
ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

[AceUA]

ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

...неплохо, не не масштабно ))) мог бы одним желанием загадать, чтобы все (особенно властьимущие) ходили, носили, ездили, ели и т.д. всё то что производят/принимают в законах и т.п.)))

[sasa]

– Ты что, бомж?
– Я менеджер по сдаче бутылок!

У нас на даче возле мусорника есть "менеджер по сортировке мусора"

[Babak]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[$talker]

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
Добавлено: 22 Августа 2013, 16:27:50Хочется кружку горячего бодрящего водки!

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

[zzzzan]

Хочется кружку горячего бодрящего водки!

иногда ДА! ))))

[$talker]

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
Добавлено: 28 Августа 2013, 08:51:54Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

[zzzzan]

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...


Футбольный арбитр, попутавший рамсы, назначив пенальти в ворота самой "честной и неприкасуемой" команды Украины - донецкого «Шахтера», уже вынужден просить политического убежище в Европе....

[$talker]

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.


Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

[Козак]

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и прёт мне! Снова дебютант...

- Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Матом можно не только оскорбить, но и похвалить )

Народная мудрость:"Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра".
Добавлено: 29 Августа 2013, 21:55:39Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.
Добавлено: 29 Августа 2013, 21:56:08Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо…а дома ищут.
Добавлено: 29 Августа 2013, 22:04:58
На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемнадцать...

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

- а свое мнение - можете засунуть себе в задницу..
- не могу.. там у меня диплом юриста...

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...
Добавлено: 29 Августа 2013, 22:09:05Из истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

- Как у вас дела на форуме?
- Как обычно – пользователи устраивают срач, админы их банят...
- Ну, прямо банно-срачечный комбинат...

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит:
- Какое чудесное утро,
- Рыбка плещется в воде,
- Высокие, стройные сосны по берегам,
- Вон геолог, на берегу сидит, срет...
...Тьфу, зараза, всю песню испортил!

Павел Глоба видит будущим президентом Украины в 2015 году......блондинку. Наталья Витренко уже посетила парикмахерскую. На днях ожидается смена имиджа Богословской и Королевской, а кое-кто уже задумался о смене пола....

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно. .

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

— Ну как там?
— Да расстались мы...
— Это сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх"

Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без. . .
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

[К@питошк@]

- Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала.
- А мені вже й не треба!

Зайшов чоловік в канцелярію пекла на землі
- Якщо я віддам свою душу ви виконаєте моє бажання?
- Звичайно!
- Тоді вбийте мою тещу!
- Це не можливо.
- Чому?
- Що не впізнав, любчику?!

[Slava_DnDz]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
— А что зa пункт "Прокaтило" — 10000 грн.
Мaстер:
— Не прокaтило! Вычеркивaем...

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
- Не Коля,не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук
- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Слушай, братела, в натуре, все жужжат - деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое?
— Ну деноминация - это нули будут отрезать.
— Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

На светофоре останавливаются две новых БМВ 7 серии. Водители оглядывают друг друга,
машины начинают газовать в ожидании жёлтого света, чтобы сорваться с места первым.
Вдруг с диким визгом между ними проносится Ока, сшибая зеркала у обеих машин.
Обалдевшие хозяева БМВ высовываются в окна и, ошарашенные, пялятся друг на друга, не понимая что произошло.
Сзади визг тормозов. Оборачиваются. Там братан на огромном Хаммере:
— Мужики, вам — гол!!!

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— Мерседес.
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

У девушки за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
— Дорогая, где ты?
— Я в норе.
Молчание, затем, ласково
— В какой еще норе, дорогая?..
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!

— Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине! За мной гонится трамвай, а я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу! Я с ним поругалась!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

[$talker]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

[Gosha orange]

ох и забоянили сегодня ж)))

[К@питошк@]

ох и забоянили сегодня ж)))

дык, старались)))))

[kukuruzer]

ох и забоянили сегодня ж)))

не..... баян в нафталине...... аж ностальжи....

дык, старались)))))

нигавари...

[Fishka]

Зима кричит: "Ай, холодно! Водки!"
Весна требует: "Шампанского в… надцатый номер!"
Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!"
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?"

[$talker]

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

[EclipsE]

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...

[Fishka]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

[EclipsE]

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

[$talker]

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

[Козак]

 Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На ту,что исполняла роль лошади Д'Aртаньяна...

— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Да-а-а, хорошо, продолжайте!

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да фигли ему в холодильнике будет!?"

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Берримор, что хлюпает у меня в ботинке?
Овсянка сэр!
Овсянка?! А что она делает у меня в ботинке???
Подлянка сэр!!!

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро придет первый трамвай!!!

В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!

Фобофоб - боящийся бояться...

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Маленькая деревушка с населением в две Москвы - вот, собственно, и все, что запомнилось из путешествия в Китай.
__________________

[$talker]

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

[Андрюха]

- молодой человек, а у Вас есть девушка ?
- нет, девушки нет...
- я готова занять ее место!
- боюсь жена будет против. про любовницу вообще молчу