Тема: Анекдоты

[masja]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[$talker]

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

[Solid]

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

-----

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

-----

Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

-----

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

-----

Детство - это время, когда не думаешь матом.

-----

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

-----

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

[nalsuR]

Бабушка в аптеке:
-Сынок дай мне хлористый калий 
Аптекарь:
-бабушка есть только цианистый калий
Бабушка:
-а в чем разница сынок?
Аптекарь:
-в трех рублях бабушка...

[Sereban]

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

[Андрюха]

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов, мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

[К@питошк@]

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов, мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Правда, у меня такая же ситуация!)))) А еще чаще приходят смс непонятного содержания)))))

[$talker]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - 'человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду'. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: 'муж'.
Добавлено: 22 Января 2013, 09:42:27Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Добавлено: 22 Января 2013, 09:46:49Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!


Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.


- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

[Solid]

..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....

[$talker]

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!   

[Babak]

Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

[$talker]

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.


- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.


- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...


Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Добавлено: 25 Января 2013, 08:47:03Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

[zzzzan]

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

[Fishka]

‎- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

[$talker]

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Добавлено: 28 Января 2013, 15:02:15Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?
 
Добавлено: 28 Января 2013, 15:40:35Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
Добавлено: 29 Января 2013, 09:08:07- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

[Андрюха]

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке

Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

[$talker]

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...


Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.


Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.


Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.

[zzzzan]

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!


- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

[skuk]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
 - Почему?
 - А такое было условие…

[zzzzan]

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один пишу, два в уме!"


— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Ах ты-ж падла,это ты сука не забыл! А хлеба домой купить забыл?


В туалете, голос из-за перегородки:
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одной не разменяете?


Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

[Андрюха]

приходится сидеть на двух диетах, потому что на одной тупо не наедаюсь

[nazary]

Fishka, то анегдот був)))

[Fishka]

nazary, оценила, шутку юмора )
Добавлено: 03 Февраля 2013, 00:29:32- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
Добавлено: 03 Февраля 2013, 01:12:59– Знаешь. А лучше тебя бы не было.
– Знаю. Лучше меня и так нет.


- Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- Один? Их тут тысячи.
 

Добавлено: 03 Февраля 2013, 01:14:32Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
 

[Vitalych]

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в ее постели...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

[$talker]

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода - это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини.
Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях.
И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке

Мысль была глупая, но красивая.

Благодаря гомофобам из Государственной думы наконец-то стало ясно, в чем разница между геями и пидорасами: пидорасы - это те, кто ущемляет права геев.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!