Тема: Анекдоты

[absurdum]

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х@йня происходит, а потом водка дорожает.

[Solid]

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте ! 22 декабря - день энергетика .
Они обратно все подключат !
Добавлено: 19 Декабря 2012, 22:31:03Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

[Rabin]

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

[$talker]

21.12.12. Приземляется НЛО, выходят инопланетяне, в руках планшетик с непонятными иероглифами, достают светящуюся палочку, похожую на ручку и спрашивают: "Ну что, продлять будем?"
Добавлено: 21 Декабря 2012, 14:00:52 На день прокурора — сожгли машину прокурора, на день суда — убит судья, в день милиции — застрелился милиционер. Не помните, в Украине есть день президента или премьер-министра? если нет то пора вводить

[Solid]

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

[krig]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,  стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

[nalsuR]

Продам недорого:
500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена  и три поленницы дров.....
Самовывоз....

 
P.S. племя Майя - козлы.!!!

[alex$rybl]

Продам недорого:
500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена  и три поленницы дров.....
Самовывоз....

 
P.S. племя Майя - козлы.!!!

Продам или сдам в оренду електрогенератор!!!

[VadymS]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В "Мимозе" - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.
"Цезарь с курицей "- назначат начальником отдела в конторе.
"Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет не предсказуемым.
Добавлено: 25 Декабря 2012, 11:14:21Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН

[Козак]

Жінка-вегетаріанка Оксана не займається сексом, тому що вона не вітає ні якого м'яса в своєму організмі

[nalsuR]

...Была из мяса колбаса
И вкусными пельмени,
А на портретах в детсадах
Висел повсюду Ленин.
Теперь свобода и прогресс
Сплошное ГМО
И в гастрономе и в кино
ГаМнО , ГаМнО , ГаМнО

... ностальгия

[zzzzan]

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".


- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.


-Слушай,какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени,открываю шкаф,а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, а она переехала!


Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось–
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром,коньяк, вискарь,текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы,кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!

С Новым Годом!!!!   

[kukuruzer]

— Скажите, что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие ещё шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

[Solid]

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[Fishka]

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

[Solid]

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

[$talker]

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

[zzzzan]

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

[absurdum]

Абрам и Сара отправились послушать оперу. Сара нарядилась для этого в сильно декольтированое платье. Сидят в партере. На них, недовольно принюхиваясь, оборачиваются соседи. Абраму это надоело, он и гооворит:
- Сарочка, ну прямо мне неудобно из-за тебя! Ты или шейся выше или мойся ниже!

[Sereban]

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

[$talker]

Погана карма - це коли купуєш квиток на поїзд Хюндай щоб встигнути на літак Аеросвіт...

[Андрюха]

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

[$talker]

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!


- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!


Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!


У многих женщин любимая поза в сексе - "брёвнышком".

[$talker]

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

[nalsuR]

Дзынь!
-Кто там?
-Милиция!
-А мы не вызывали.
-Соседи вызвали.
-Вот к соседям и идите
Добавлено: 15 Января 2013, 22:32:47Входит мама с сыном лет 4 в метро.  Уступает мальчику место, а он громко:
—Мама, садись! 
Мама села, народ удивился, и один мужик ему говорит:
—Почему маму посадил, когда тебе место уступили? 
Ребенок говорит:
—Мы с папой мужчины, а мама у нас — одна.
Добавлено: 15 Января 2013, 22:45:35-Тато, а ти кого більше хтів- хлопчіка або дівчинку?
- Взагалі то, синку, я просто хтів приємно провести час...
Добавлено: 16 Января 2013, 08:26:51Вовочка подходит к бабушке и говорит: - нас в школе учили говорить правду , вот я и решил сознаться. в прошлом году я съел банку варенья , а чтобы ты не заметила я в неё насрал.... дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - я же тебе говорил говно , а ты засахарилось , засахарилось.