Тема: Анекдоты

[$talker]

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
Добавлено: 05 Февраля 2013, 15:22:31В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

[vitaminchik]

С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
 Выползая из сарая мужик шепчет......
 - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Добавлено: 07 Февраля 2013, 10:10:08Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
 - Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
 Минута молчания,в глазах читается шок, а потом - дикий ржач...
 Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

[nazary]

Интернет – он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше

[Fishka]

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Упс, извини, забыла.. )

[$talker]

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".


Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)


Лучше показаться нескромной, чем остаться в девочках.


Сволочь - это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.


Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.


Гламурные пацаны очень тщательно выбирают место для подвига.

[Andrew]

говорят, что александр янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "папа отрекся от престола".

[Fishka]

Гена Чебурашке:
- Чебурашка, я вот никак решить не могу, с чем же тебя поздравлять - с 8 марта или с 23 февраля...


Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[$talker]

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

Загрузка Windows 11. <Вы пьяны! Компьютер заблокирован! Повторите попытку входа через 12 часов>

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

Сегодня е-майл по офису (перевод с английского):
"Завтра в офисе будут мыть окна с наружной стороны. Пожалуйста, не пугайте и не дразните мойщиков."

Сегодня весь мир говорит о метеоритах, которые ударили по Челябинску, оно и понятно, такое случается раз в 1000 лет, но будете удивляться, какой главный вопрос в немецкой прессе? Подскажу: "Почему у многих русских в машинах установлены камеры?" (многие источники съемок именно камеры в машинах). Так вот, Россию умом не понять...

[Fishka]

Боишься подойти к парню? Напейся и элегантно подползи...

[.A.L.e.X.]

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

[Fishka]

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки... Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

[$talker]

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее,  деревянные полезнее для здоровья

[Fishka]

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

[$talker]

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
Добавлено: 26 Февраля 2013, 11:09:56- Мур-мур-мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

[absurdum]

Летів якось крутий менеджер в літаку по справах, а поруч з ним дівчинка маленька сидить, красива така, з бантиком. Політ довгий, вирішив менеджер завести розмову, бо випив спиртного і захотілася йому побазікати:
- Я чув, що час проходить швидше, коли про щось розмовляєш.
Дівчинка:
- І про що ж ви хочете розмовляти?
- Ну ... я навіть не знаю ... може про глобальне потепління?
- Добре, тільки ось скажіть спочатку, наприклад - на лузі стоять овечка, корівка і конячка. Вони усі їдять травичку, але у овечки фекалії такі маленькі і круглі, у корівки коржиками, а у конячки - взагалі як яблука - великі і грудками. Ви не знаєте чому?
- Ні, дівчинко, не знаю ...
- То який сенс мені з вами говорити про глобальне потепління, якщо ви навіть в лайні не розбираєтеся!
Добавлено: 28 Февраля 2013, 08:44:48

[Fishka]

Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

[ToliBan]

Зозег лови 

 Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
-...тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый!!!!
- Товарищ прапорщик! Моя фамилия - Зозо!

[$talker]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

[Solid]

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.

[$talker]

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?


- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!


Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..


Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!

[Fishka]

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

[Branitar]

Тернопільська інтернет-газета Про все провела опитування щодо ставлення до Віктора Януковича як політика. 50% тернополян з великим задоволенням повісили б Януковича. 30% повісили б Януковича без задоволення. 20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.

[ЭхО]

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…

..жаль, что пацаны растут - такая фраза пропадает!!! 

[masja]

 Branitar,  я в первых 50-ти

[Андрюха]

masja, ты с Тернополя ?