Тема: Анекдоты

[Babak]

Да...да, чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.

[Babak]

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

[Babak]

Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили караоке!

[2GARIN]

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.
 Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
 - Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
 - Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами:
 - Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке:
 - Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
 - Сотый, посадку разрешаю.
 Девяностодевятый, освободите полосу..

[Solid]

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё никогда не стояло.

[Solid]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне......

[Solid]

Какая разница между туалетной бумагой и шторкой в ванной?
- Не знаю...
- Ага, значит, это ты , скотина!!!

[Solid]

Урок в школе, Марьиванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Учительница:
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марьиванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста: "В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр"...

[Solid]

Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

[Solid]

баян, но ржачный:

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

[Solid]

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что
ноги желательно брить?

[Marques]

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[AceUA]

Marques,  это точно

[ЩербачОК]

баян, но ржачный:

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Поясни, бо до мене не дійшло!
Чи то я не виспався... Три рази перечитав. Бачу, що смішно, а зрозуміти не можу де смішно.

[Marques]

ЩербачОК,  ну, брате, ти точно не виспався  зі слова РАДОМ можна зробити або рЯдом или раКом, змінивши одну буковку... 

[ЩербачОК]

Marques, дякую...
Ржу на всю вулицю...
І не знаю, з чого більше: з себе, чи з анєка...

[2GARIN]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
 Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
 тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
 Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
 Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
 собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
 Ну и очередь русских.
 ... В лес топчут двa оперa в форме с дубинками, все нaчaли возмущaться:
 - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
 Оперa - Все нормaльно.
 - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
 - Все нормaльно. Короче вошли в лес.
 В лесу шум, треск, крики.
 Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
 Медведь:
 - Где тут рaсписaться, я-зaяц!

[Лёха]

- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

 

[agio]

2GARIN, дауж, ))) а кто выиграл ?

[2GARIN]

agio, ну русские первые? первые. "зайца" привели? привели. знач они)))))

[nomad62]

2GARIN, дауж, ))) а кто выиграл ?

Строго говоря, проблема позиционирования победителя при нетривиальной троякой альтернативности выбора - суть сугубо экзистенциальная и субъективная сверхзадача, перманентно коррелированная  с тождественно-концептуальной дилеммой "быть, или-не быть", преломленной через призму эмпирического опыта эгоистического "я" в свете априорной парадигмы бытия, как самости.
 Так понятнее?

[Solid]

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

[Solid]

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

[Solid]

Подходит женщинa к aрбузной лaвке, приклaдывaетухо к aрбузу и нaчинaет стучaть в него кулaчком.
Стучит, стучит и нa шестом aрбузе продaвец не выдержывaет:
- Чё стучить дa? Арбюз свежый дa? Тaм никого нет!

[Solid]

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.