Тема: Анекдоты

[Solid]

После принятия определённого количества, на корпаративе, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

[Babak]

Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос "Ты с какова раёна?" и деньги отправились во Владикавказ.

[Solid]

На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

[absurdum]

1. Ви підсаджуєте в свою машину випадкову попутницю - красиву дівчину, що сигналить біля дороги. Дівиця раптово непритомніє. Ви везете її в лікарню. Це стрес.
2. У лікарні вам говорять, що вона вагітна і вітають з майбутнім батьківством .. Ви пояснюєте, що вперше побачили її годину тому, але вона наполягає на тому, що батько саме ви.
Це великий стрес.
3. Ви вимагаєте взяти аналіз ДНК на батьківство. Його беруть. Лікар відкликає вас убік і повідомляє, що ви не можете бути батьком, тому що генетично безплідні. Ця новина викликає стрес, змішаний з полегшенням.
4. По дорозі додому ви згадуєте, що маєте трьох дітей. І ось тут ви відчуваєте справжній СТРЕС.

[Странник]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[Странник]

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий

[Странник]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

[Странник]

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно

[Странник]

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

[Странник]

- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, уроки делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

[Странник]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[Странник]

 Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места...

[skuk]

Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?"
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

[skuk]

- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! -
приговаривала самка богомола, доедая самца.

[skuk]

Каменный век. Пещера-школа. Занятия, за каменными партами сидят дети в шкурах, за каменной доской - учитель. Учитель:
- Соколиный глаз, иди к доске! Как пишется слово "еда"?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! Серебряная Луна, иди к доске.
Выходит девушка. Учитель:
- Как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

[skuk]

Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.

[skuk]

На танцевальных платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5 м".

[Sereban]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[Solid]

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

[Solid]

-мне замуж предложили выйти.
-вау и кто же?
-родители.

[Solid]

Дорогие друзья, которым я когда-то наговорил гадостей. ИЗВИНИТЕ!!! Забираю свои слова обратно…… Придумал новые…

[Marques]

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

[Marques]

Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Человек, который плохо получается на фотографиях в жизни тоже не очень

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводить веки в сторону

[2GARIN]

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
 - А кто из них на меня жалуется?

[skuk]

В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев.  Просто бусики.