Тема: Анекдоты

[Solid]

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.

[skuk]

Бывшая жена - бывшему мужу:
- Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало.

[skuk]

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46$.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждёт. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4$ сдачи!
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда ещё два круга вокруг дома.

[skuk]

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

[skuk]

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.

[skuk]

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!

[skuk]

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

[skuk]

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

[skuk]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[skuk]

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют.

[Babak]

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

[Solid]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

[Solid]

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54 . Настя.

[Solid]

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...

[Solid]

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

[Solid]

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

[Solid]

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио

[skuk]

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры.
Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

[skuk]

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.

[skuk]

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

[skuk]

Молодая слониха кричит отцу - старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!!

[skuk]

"Старенькая фея" - моя последняя косметика.

[skuk]

- Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

[skuk]

Анкета на сайте знакомств Love4ert.ru
"Женщина ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой."

[skuk]

Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.