Тема: Анекдоты

[skuk]

- Стоять! Предъявить документы!!
- А в чем, собственно, дело?
- Да ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе гуляем!
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?!
- Здесь минные поля.

[skuk]

Производитель отозвал всю партию духов с феромонами после того как больше сотни покупательниц были изнасилованы.

[skuk]

Ехал в маршрутке. Обратил внимание, что над последним сиденьем висит плакатик:
"места для поцелуев". А под этим плакатиком сидят два мрачных мужика...

[skuk]

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький...

[skuk]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

[^edw@rd]

Препод: "Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

[^edw@rd]

]:::::[
9 утра. Мать, отец и сын завтракают на кухне.
Мать: "Сынок, мы с папой отвезем тебя сейчас к бабушке и дедушке, а в 17 часов заберем."
Сын: "Мама, но я не хочу к бабушке и дедушке."
Отец: "Ну как же, сынок, надо же проведывать бабушку и дедушку!"
Сын: "Но что я буду делать на кладбище до 17 часов?"

[^edw@rd]

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

[^edw@rd]

Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

[^edw@rd]

-Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать..
Просто диагноз не очень ясен..

[Iluhis]

11.09.07г. сотрудниками ИДПС ОБДПС ГАИ ГУВД по Самарской области на стационарном посту ДПС № 37 был задержан неработающий мужчина 1971 г.р., житель Тольятти, у которого в ходе личного досмотра с помощью служебно-розыскной собаки «Яндекс» было обнаружено и изъято наркотическое средство, марихуана массой 6 кг. 236 гр. По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 228 ч. 2 УК РФ.

[Сапожник]

-Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать..
Просто диагноз не очень ясен..

Работал я как-то инженером-электронщиком и приходилось мне периодически отправлять фирме-партнеру поломанные блоки. Обычно я наклеивал на каждый из них бирку с примерным описанием проблемы.
Один к нам вернулся с незаявленным дефектом и поэтому я тоже на бирке написал "ХЗ"
Через 2 недели он вернулся из ремонта с описанием:
"В разъеме ИКС ТРИ дефекта не обнаружено"

[manager02]

новый прикол.
клеишь себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и маскируешь телесным пластырем.

Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель,
.....а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

[Nika]

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь? 

[Nika]

- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

[Amsterdam]

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

[Amsterdam]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

[Amsterdam]

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
  восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
  будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
  шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
  изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

[Iluhis]

Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки
Ace: По типу "Еда в холодильнике"...
Ace: Так я их уже давно не читаю.
Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал...
Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..."

[Iluhis]

Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля...
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*

[^edw@rd]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Пётр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Пётр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чём-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[^edw@rd]

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды!

[Ro_Max]

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная
яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло,
отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался?
Hу что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке!
Успокоились..? Hу и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Valera]

[нарыл бойанчег]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Ro_Max]

Садится мужик в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Мужик:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?