Тема: Анекдоты

[^edw@rd]

- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался...

[^edw@rd]

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
  океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
  по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
  быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
  выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
  стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
  вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
  первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е&@нутая"!

[^edw@rd]

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

[^edw@rd]

Rusalovka
Паздравляю!


 Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищенный народ.

[Gang]

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Пожарные примчались за зарплатой через 30 секунд. Но было поздно...

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в  космос воевать с покемонами.

[M.A.N]

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!
- Я не падла, а контролер! :'(

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!

[!NILS!]

Самолет летит из Москвы в Киев. Стюардесса останавливается около мужчины и говорит:
- Хотите, я вам кое-что скажу, что вы будете смеяться от Москвы до Киева?!
- ...ну
- У Вас растегнута ширинка и оттуда торчит кончик!
Мужик:
- А хотите,я вам кое-что скажу, что Вы будете смеяться от Киева до Москвы!?
- ...?
- Это не кончик, это весь!

[ELEN]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

- Господи, зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[ELEN]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[!NILS!]

Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок. Вычислите, сколько травы мы скурили...

[ELEN]

 Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

[Gang]

Почему к вам, к нам пишется вместе, а квас всегда вместе?

[absurdum]

Зима. Эпидемия гриппа. Звонок. - Алло, это баня?
- Нет, это болодя.
 

[Amsterdam]

Бухгалтеру на заметку.
Если в Расходную накладную забить нормальную дурь - получится неплохой ПРИХОДНЫЙ документ.

[andron LT]

На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышдынбеков принял допинг и прибежал последним, чтобы не спалиться.

[andron LT]

По опросам граждан Украины лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

[andron LT]

1 сентября, 1-й класс. Учительница:    -  Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.         Вовочка тянет руку.       - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?        - Нет, просто проверяю, как работает система.

[serg_anatol]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
_____________________________ _____________________________ _____________________________ ____________

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех"
на "Пошли все на **й, сволочи!", то за нее реально проголосуют 99% населения.
_____________________________ _____________________________ _____________________________ ____________

[skuk]

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
- Да.
- Например?
- "Феррари".

[skuk]

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!!

[skuk]

На новогоднюю ночь молодая поп-дива не стала заморачиваться с выбором платья, а просто заклеила писю скотчем.

[skuk]

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

[skuk]

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.

[skuk]

Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек. Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?

[skuk]

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.