Тема: Анекдоты

[skuk]

На остановке стоит красивая девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
- Час - 1500 рублей.

[skuk]

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

[skuk]

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня,
и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Дааа... монитор супер!
женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

[skuk]

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь,
в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

[skuk]

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

[skuk]

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

[skuk]

Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 80 км/ч.

[^edw@rd]

Маленькие яйца, курам на смех.

[M.A.N]

Надпись на двери венеролога: "Без букета не входить!"

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной!

[Gang]

Внимание! Уважаемые читатели, в тексте романа Юлиана Семенова «17 мгновений весны» на стр. 56 в шифровке во второй строке допущена опечатка. Вместо «7865 4476 8894» следует читать «7865 4476 8895». Редакция издательства приносит свои глубочайшие извинения».

[Gang]

В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Охотится на улиток и раненых черепах.

[Gang]

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

[Gang]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

[Gang]

Нашими учёными разработан оригинальный луноход, отбирающий пробы грунта у американского

[Gang]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

[M.A.N]

Муж спрашивает жену:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- А чего вернулась?

[M.A.N]

Вчера питерский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 85 км/ в час!

- Что ж ты милая смотришь искоса? низко голову наклоня?
- Подними пожалуйста с меня шкаффф!!!

[M.A.N]

Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счёт!

[M.A.N]

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Людоеды говорят, что если варить человека живьём, то какое-то время он может себя помешивать сам.

[Ro_Max]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок:
— Буратино!… От гадина… опять насрал!

[Gang]

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

[Gang]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось около часа...

[Gang]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

[M.A.N]

Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

[skuk]

Жить только с женой - все равно что решать уравнение с одной неизвестной.
Скучно? Добавьте любовницу и у вас получится система уравнений с двумя неизвестными.