Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287762 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

ГрехЪ

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #1225 : 03 Июня 2009, 20:31:05 »
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Оффлайн -NEMO-

  • Пользователь
  • ЧЕШИРСКИЙ КОТ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1226 : 05 Июня 2009, 14:40:59 »
Муж потребовал приготовить ему блюдо из кролика, потопала на рынок.
Хожу между рядами, есть все - говядина, свинина, баранина, конина, кроме кролика. Короче остановилась у одного прилавка и думаю, что делать, мож рыбки купить, да запечь с картошечкой или все таки мясо какое-нить выбрать... Вдруг слышу:
- Дэвушка! Что задумался -э? Бэри вырэзка - лучший на рынкэ!
Оборачиваюсь, за прилавком такой типичный кавказец с носом и в "кэпка" кормит мясом жирного котика.
- Не-е-е, грю ему, я кролика купить хотела, да только нигде нет...
- Как нэт?! Шас будет! Падаждешь минут или двэ?
Я отвечаю, мол, конечно, подожду. А этот товарищ, вздохнул, взял в руку ТОПОР, в другую, так же со вздохом - КОТА и поперся в подсобку! Сообразила сразу! Кинулась следом, вопя, мужик, ты охренел, не надо, я ухожу!!!
Он:
- Ты нэ так понял! Э! Стой! Вэрнись!
Я ноги в руки. Добежала до рыбного отдела, оглядываюсь и вижу: сидит, кормит котика. Сцуко.
"Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe;
All mimsy were the borogoves, A

Оффлайн nikolaynn

  • Член клуба
  • -----
Re: Весёлые истории
« Ответ #1227 : 09 Июня 2009, 10:49:40 »
Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.
На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!"
Старались, сразу видно. И не один час.
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
Если вы разнервничались - медленно, купюра за купюрой, посчитайте 100000$

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #1228 : 09 Июня 2009, 16:54:10 »
У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и.т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно...

Оффлайн 777Joker777

  • Старожил
  • Шо тут у вас?
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #1229 : 09 Июня 2009, 17:05:50 »
$talker улыбнуло +1
Самое дорогое в мире – это глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить.

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1230 : 09 Июня 2009, 17:36:11 »
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу.
Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Mol4un

  • Член клуба
  • Чтобы увидеть радугу – нужно пережить дождь.
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #1231 : 09 Июня 2009, 17:57:02 »
История "с воздуха".
Отечественные авиалинии. Рейс из Египта, прител поздно ночью. Свет в салоне при посадке выключают. После удачной посадки, как всегда следуют аплодисменты пассажиров.
Первый номер-бортпроводник берет микрофон громкой связи:
"Пані та панове, наш літак здійснив посадку в аеропорту Бориспіль міста Київа. Місцевий час..." - следует пауза, бортпроводник пытается рассмотреть время на наручных часах, у нее это не получается и следует фраза, сказанная от души и распространенная на весь салон "... тю, блять, нихуя не видно...". 
А под последнюю посадку, Судьба, мне шарик мой пошли. Дай приласкать усталым взглядом
Зелёные холмы Земли.

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1232 : 16 Июня 2009, 09:07:21 »
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Весёлые истории
« Ответ #1233 : 16 Июня 2009, 09:34:10 »
goran, какой? Где?!  :D
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1234 : 16 Июня 2009, 09:38:16 »
absurdum
злостный, полуторагодовалой давности :D

Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Mol4un

  • Член клуба
  • Чтобы увидеть радугу – нужно пережить дождь.
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #1235 : 16 Июня 2009, 09:39:35 »
goran
в таких случаях, надо цитировать гыгы
А под последнюю посадку, Судьба, мне шарик мой пошли. Дай приласкать усталым взглядом
Зелёные холмы Земли.

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1236 : 16 Июня 2009, 09:47:39 »
goran
в таких случаях, надо цитировать гыгы

я сдержался :D
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Wu

  • Член клуба
  • Висяра бразерс
Re: Весёлые истории
« Ответ #1237 : 16 Июня 2009, 12:41:39 »
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским
ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех,
кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить.
На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
Хочешь скзать, что ты власть? А мне ... класть, ... класть (с)

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #1238 : 16 Июня 2009, 12:44:29 »
Wu
Баян :)

Оффлайн Wu

  • Член клуба
  • Висяра бразерс
Re: Весёлые истории
« Ответ #1239 : 16 Июня 2009, 12:46:37 »
^edw@rd
практически все в нашей жизни баян ;)
Хочешь скзать, что ты власть? А мне ... класть, ... класть (с)

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #1240 : 16 Июня 2009, 12:48:07 »
Wu
Тада beer2

Оффлайн Wu

  • Член клуба
  • Висяра бразерс
Re: Весёлые истории
« Ответ #1241 : 16 Июня 2009, 12:49:01 »
^edw@rd
 beer2
Хочешь скзать, что ты власть? А мне ... класть, ... класть (с)

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1242 : 16 Июня 2009, 17:57:48 »
Rusalovka
про банк....


ну ты в курсе, да? :D
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #1243 : 16 Июня 2009, 19:15:20 »
goran
Титулованая  :D

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1244 : 17 Июня 2009, 18:06:53 »
Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! !

Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг. . полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!! "
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро пиздил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! - заверещала из окна проснувшаяся Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то.

- Э-эй!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак.

Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький! Руби его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру:
- Фотки не получилось, - сказала она, - но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #1245 : 19 Июня 2009, 11:52:42 »
"Были вчера с коллегой по работе в «салоне эскорт услуг». В борделе, проще говоря. Ставили
там управленческий учёт. Узнали любопытную вещь.

Сидим мы, короче, в перерыве на диване, пьём кофе с хозяйкой салона и «моделями». Девушки,
понятно, обсуждают клиентов: у кого сколько денег и кто на какой машине ездит. Тут мой
коллега пошутил: дескать, наверное, чем больше у клиента джип, тем меньше член.

Так вот. Оказалось, что не всё так просто. Работницы хором объяснили нам, что это миф. На
самом деле владельцы дорогих черных джипов, наоборот, имеют (в большинстве своём) размер
гениталий на несколько сантиметров длиннее среднего. Ну, в смысле, всякое бывает, но
тенденция такая. По словам девушек, дело даже не в размере машины, а в её прожорливости.

Мужчины с длинными членами не жалеют денег на бензин и покупают мощные машины. А мужчины с
маленькими отростками выбирают разные экономичные варианты, типа Матиза, а потом из
зависти распускают порочащие слухи про джиповодов."

http://fritzmorgen.livejournal.com/216364.html

Из комментов:
"Это правда! Когда сменил экономичного Гольфа на Ауди - заметил, что член подрос на пару см!"
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #1246 : 19 Июня 2009, 13:21:25 »
Valera
Комент убил  ugaga

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #1247 : 19 Июня 2009, 15:36:58 »
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!   
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Весёлые истории
« Ответ #1248 : 19 Июня 2009, 16:02:12 »
Цитировать (выделенное)
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
Это только если грубой выделки

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1249 : 19 Июня 2009, 17:43:02 »
Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры- отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по ее поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после ее ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пин-понга, и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем - терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да еще и шарик весело стучит по паркету - уснуть просто невозможно. Причем ее игрища обычно начинаются как раз когда становится в доме темно, тихо... и скучно... Т. е. когда хозяева почивать изволят.
И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие, и вяло, шепотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой.
- Запереть заразу в ванной...
- Просто шарик отобрать...
- Запереть...
- Отобрать...
Вставать отлавливать животное - лень. Спать - невозможно. И вдруг - тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясенно:
- СМОТРИ...
На его ладони - шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в нее шарик - и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все ее попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут...
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.