Тема: Весёлые истории

[^edw@rd]

Rusalovka
А разве можно таких мужчинами или людьми назвать? особи они
З.ы. Скучаю

[777Joker777]

Моя история. Случилось у меня на роботе. Взяли к нам на роботу по контракту негра, определили ему робочее место на 3-м етаже. А негр из тех черных пречерных. Зовут Ник. В свой первый робочий день он пришел чуть раньше чем надо и стоит значит на сходовой клетке на 3-м етаже. Забыл сказать что он довольно хорошо овладел нашим языком. Я с моим сотрудником подымаемся по ступенькам на свой етаж. Я ешо когда подымался по ступенькам увидел что там стоит негр и вспомнил что вчера говорили что у нас новенький. Мой сотрудник подымается вслед за мной, но смотрит себе под ноги и соответственно не видит Ника. Когда я подошел к Нику он говорит "Здраствуйте". Отвечаю, "Здраствуйте". Подымается мой сотрудник дальше смотря себе под ноги на лесничную клетку. Ник говорит "Здраствуйте". Сотрудник подимает глаза, шарахается с испугом в сторону со словами "...твою мать". Видели б вы глаза Ника и моего сотрудника в тот момент. Нужно добавить, что Ник оказался нормальным мужыком.      

[FAT]

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б****
как в крови... водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре
мыло жидкое кончилось...
Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб
футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел
в сортир по***... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что
тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся
жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету!
Какая-то с**а унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б*я, в офисе в голом виде
неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской
туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в
одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального
директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные,
я типа это, замерз... Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания,
пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски
никто
них** не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка
грязная плавает... Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с
принтом - Ёжиком.... илять! Плавает в грязной воде! С**... Взял
ведро,
пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке...
А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только
до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду

,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...

Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ***** в мой закуток заходит

начальник отдела... С клиентом, бл***... Я футболку в ящик стола

кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл***, ковролин

шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту,

тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное

агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в

красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью...

Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать.

Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас
на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не
признается чей, размер только маленький... ну я сам не шварценегер,
пуговицы застегнул, отлетели ***... в пиджаке б*ять как в обтягивающей
майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой,
б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну
думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место,
салфетками ковролин промокнул.... Звонит начальник отдела, типа - Ты
убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была... Он:
- Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас
я подготовлюсь... Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой
делать,
три дня не брился. Решил - *** с ним, а вот с прической че-то надо
сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру
плешка,
потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у
коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в
туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный
умывальник и пиджак со штанами струей залил... бл***, встал под
сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно... залетаю - сидит
рядом с моим столом тетка... симпатичная сзади... я ее обхожу, чтобы с
лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините,
у нас тут маленькое недоразумение было... Она с**а делает огромные
глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я б***ь чуть не умер...

[Tigirl]

777Joker777
 когда-то моя соседка по комнате в общаге тоже встречалась с негром..Ришадом звали хлопца..он правда по русски ни бе ни ме...но тоже когда приходил люди пугались...он вечно прийдет, станет у двери обувь снимать..а в общаге знаете как, никто никогда не стучит..и каждый раз при открытии дверей у посетителей звучала одна и таже фраза - .... твою мать Вскоре темнокожий мальчик (а был он из той самой серии "черный, черный, аж синий негр") поинтерисовался : что же значит это словосочетание, которым его постоянно "встречают"..ну и мы, чтобы не обидеть человека, в недоумении как бы ему по-культурнее все обьяснить, и не найдя подходящего способа, сказали, что это - "привет"   по-украински ... и потом каждый раз, когда кто-то заходил в комнату в присутствии Ришада был встречен широкой белой улыбкой и доброжилательным  "... твою мать"

через некоторое время подруга перестала приглашать его в гости 

[Goran]

А вы типа на**я мой пиджак одели?!...

апафигей этой фиерии
прослезился на последней фразе

[^edw@rd]

FAT
Убил

[lenysik]

Я вчера видела такой случай!!!
Перекресток, в крайнем правом ряду стоит шевроле, мигает левый поворот, за рулем сидит девушка  и выщипывает брови!!!! Включился зеленый свет светофора, все уехали впереди нее, а она продолжает заниматься своим делом!!! Сзади нее стоял автобус, водителю надоело ждать он начал сигналить, девушка не долго думая повернула направо и поехала дальше, причем не спеша, наверно губы надо было подкрасить!!! 

[Goran]

lenysik
какая-то не смешная история получилась... (((

[FAT]

не история, но на мой взгляд смешно ))

ЗАЯВЛЕНИЕ

20.01.03

18.01.2003 года в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ г.Киева Штулем И.И. на предмет моего участия в ДТП.

В беседе со мной инспектор вёл себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос то ли утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП? Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой вопрос мой постоянный ответ - нет, не двигался мой автомобиль задним ходом в момент ДТП! Т.е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штацком (что за хуй - непонятно, он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете, мол, сами разъебутся. Как прикажете понимать такую пидарастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это такой ебанутый стиль работы Шевченковского ГАИ.

На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил своё ебало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому.

Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлемо.

Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как хуй на морозе но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов, как я того просил? Инспектор пиздел какую-то хуйню и ссылаясь на ст.121 УПК Украины отказался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно: дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пиздаватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.

Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то блядь назначила Штуля И.И. дознавателем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов.

Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня седая, а какие-то распиздяи делают бездоказательные заявления которые могут лишить меня кровно заработанных.

Общаясь с сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это, конечно, отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство.

Действия инспектора Штуля И.И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить и того советчика из каб.N11, который давал советы инспектору Штулю 18.01.03 г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.

взято с http://arkashka.boom.ru/articles/dmitrenko.htm

[^edw@rd]

Rusalovka
Жесть

[ЭхО]

FAT, бАраДасТый баян.... 

[Sergey6683]

не моё:
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить

[^edw@rd]

Rusalovka
 

[Goran]

тёща - это ЗЛО!

[радуга]

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиз*ится".

[absurdum]

Рассказали:

"На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...

[777Joker777]

absurdum 

[777Joker777]

Расказали такое:
Одна женщина очень хотела водить машину, но муж не очень ей доверял машину. Однажды упросив таки мужа довольная начала колесить по городу. Тут ей показалась что машина как-то не так ездяет. Появился ненормальный звук под капотом. Испугавшись, что муж больше машину не даст, поехала к знакомому мужа автомеханику. Приезжает значит в сервис, а там полно машин, мужыков. Одним словом народу много. Пояснила знакомому мол так и так только мужу не говори. Автомеханик послушал машину, посмотрел то и се и говорит "У тебя в штанах прокладка прогорела, заходи на подемник, будем менять". После паузы женщина дает механику пощечину и с визгом колёс вылетает с сервиса. Пол сервиса качалось по полу от смеха. По телефону конечно потом ей обяснили что штаны и прокладка ето зпчасти такие, но возвращатся в сервис было уже стыдно. 

[777Joker777]

Теперь моя история.
У знакомого жигули 99-ая, а у его сестри опель с коробкой автомат. Живут они гдето 30 км от города. Однажды знакомый заехал ко мне (живу в городе), сидим разговариваем. У знакомого звонит сестра на мобильный и говорит мол машину свою отдала на сервис плюс купила чтото там и если ты не против я возьму твою машину а ты вечером забереш мою с сервиса и приедеш на ней. Приезжаем значит, она садится за руль, пробует трогаться с места. Вышло гдето с 5-го раза. Ну с горем пополам  поехала. Мы с знакомым через 2 часа забираем опель и едем домой до его сестры. По дороге купили пиво, до пива, заехали на заправку и т.д. Приехали к сестре гдето через полтора часа. Муж сестры говорит что она ешо не вернулась из города, гдето в дороге. Тут слышым к дому приближается  какойто рычащий автомобиль. Смотрим, е... твою м... 99-я знакомого рычит к Т-134, воняет как самосвал и дым чёрный валит. Выходит сестра из машины и говорит "Как ты можеш на такой машине ездить, она больше 50-ти не розганяется, я автобус еле обогнала". Оказалось она все 30 км плюс город ехала на первой передаче. У знакомого просто небыло слов. Одни емоции.

[AHTOHuO]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[радуга]

У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.

[absurdum]

В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится , то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам  отдавать кровные было
жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
проскочить просто так.
Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо
закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"

[$talker]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в
руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную
дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за
женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят
еще четверо...

Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже
уже самому смешно.

Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять.
Проснулся утром, дома никого нет. Красота!

Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено.

Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто
почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул,
поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.

Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез.

Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в
ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на
шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!

Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю,
отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки
упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога
плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -
ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в
ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло
наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти
высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут
возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что
это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну,
задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало:
ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой
мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен,
включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но
она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены
(как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял:
ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все
про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал.

Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа
на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.

Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик
плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась,
отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь
позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа
так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я
надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно:
трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины
рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.

Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[$talker]

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>.

Водила затоваривается сигаретами.

А на пассажирском месте сидит КРАЙНЕ привлекательная врачиха.

К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
врачихи у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$,
потанцевать.

После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа
зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$,
давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать из машины.

Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление
оказывать более не в состоянии.

События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки
рассасывается от греха.

И тут.

У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это
была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые>
- это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого
повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым,
собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его
завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже
по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс.

Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает
в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь
после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите
продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

[Goran]

$talker
пра видро аццкий отжиг, такой же аццкий как и баянистый

про скорую тоже классика!