Тема: Автомобильный юмор

[skuk]

Никак не пойму: "Ока" - это зародыш джипа, или выкидыш КамАЗа...

[Goran]

"Чисто по пацански про тюнинг скажу. Тут,братва, физика замешана-
это наука такая: её в школе преподавали, когда вы на заднем дворе втихаря
курили.
В общем,пацаны, надо вам объяснить что это такое.
Можно задрать корму до небес, облепить всю машину пластиком, затонировать
в ноль стёкла, привинтить литые диски с 255-й резиной и повесить
по три зеркала с каждой стороны. Эффект от этого "тюнинга"
такой - ухудшение управляемости, снижение максимальной скорости,
уменьшение ресурса узлов и агрегатов автомобиля.
Это если не считать чисто пацанского внешнего вида.
Тюнинг, влияющий на динамические характеристики, как правило на порядок дороже,
а внешний вид затрагивает слабо.
Если для вас главное - произвести впечатление на свою девчонку,
а на тюнинг папа денег не дает, то первым делом поднимите машину
на такую высоту, чтобы забираться в неё по лестнице, вторым-
ставите музыку класса бум-птынц, желательно с сабвуфером класса
бу-бух, третьим - тонируете стекла китайской пленкой, четвертым -
ставите широкую резину... Если на нормальные диски нет денег подойдут
от "Жигулей-классики", а чтоб никто не догадался что диски дешевые,
надо спрятать их под колпаками "под литьё".
Самое ответственное - тюнинг пружинки спидометра. Надо подобрать
по слабее , чтобы показывал 180км/ч ещё на третьей передаче .
Для усиления эффекта - дырочку в резонаторе. Девчонки будут в ауте, а вам,
пацаны , это и требуется.
Только я вас прошу: даже если сами поверите , что ваше "зубило" научилось
после тонировки разгоняться до двухсот, никому об этом не говорите, а то
потом начинают ходить слухи, буд-то пацаны - полные лохи и ничего в
тюнинге не понимают."

[Goran]

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

[Goran]

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти
машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и
"Тохта, пи*арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[Goran]

Большинство людей, особенно дети и влюблённые, любят гулять под снегом и считают его прохладные хлопья волшебными. И лишь только какие-то люди со щётками в руках по утрам на автостоянках считают его @БАНЫМ!

[Gang]

Акция: "Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три".

[skuk]

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?!
- Что?!
- Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена!"

[^edw@rd]

Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.

[skuk]

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!

[Goran]

В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен

[Goran]

> Corvette форум
> - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у
> Lacetti?
>
> Ford Focus форум
> - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
>
> Mustang форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
>
> Civic форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
>
> McLaren F1 форум
> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом
> уродливом и
> медленном как бабушкина тележка F-16.
>
> VW Passat форум
> - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
>
> Mazda MX-5 форум
> - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
>
> Chevy Tahoe форум
> - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно
> извлечь?
> (пикчи)
>
> ВАЗ форум
> - Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
>
> Delorean форум
> - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
> Помогите, я из 1985 года.
>
> Mercedes форум
> - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном
> процессе.
> Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую
> страховку жены?
>
> Firebird форум
> - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне
> лучше
> замочить этих уродов?
> А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
>
> Hummer форум
> - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.
> Как бы
> мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и
> мне
> придется потратить 50 баксов на бензин.
>
> Bentley форум
> - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц
> нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у
> них
> пепельницы у дилеров были?
>
> Chevy Monte Carlo форум
> - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
>
> VW Жук форум
> - Концепция спасения мира (пикчи)
>
> Renault форум
> - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я
> в
> 1992-м.
>
> Lamborghini форум
> - Чёт шумит после 310 км/ч.
>
> Pontiac форум
> - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
>
> BMW 7-series форум
> - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
>
> Cadillac форум
> - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
>
> Chevy Suburban форум
> - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
>
> Ford Crown Victoria форум
> - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не
> поцарапать
> краску?
>
> Honda Accord форум
> - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю
> дишовые диски на васимнацать дюймав.
>
> Toyota Echo форум
> - Милый, может увидимся?
> - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
>
> Ferrari форум
> - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро
> туда и
> очень быстро обратно. Посоветуйте?
>
> Porsche форум
> - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали.
> Отвратительная
> машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через
> дилера
> или через Интернет самому?
>
> Jaguar форум
> - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?
> Вроде
> обещали скинуть до 1500 баксов.
>
> Dodge Viper форум
> - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с
> сиденья?
> (у меня велюр)
>
> Dodge форум
> - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не
> отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер
> исцарапал...
>
> Fiat форум
> - Ау! Я тут один что ли на форуме?
>
> Subaru WRX форум
> - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
> супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
>
> tuning форум
> - Это повлияет на гарантийный срок?
> - А это?
>
> Ока форум
> - А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
>
> Supra форум
> - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без
> крыши
> и дверей.
>
> Мазда 3 форум
> - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал
> всего
> 119 насчитал.
>

[^edw@rd]

goran
]::::::[ 

[Valera]

Что касается внешнего вида, то в сравнении с "Икарусом" "Maserati" машина
не такая броская и не привлекает к себе
такого количества зевак, которые буквально облепляют "Икарус" на автобусных
остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус,
и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в
Икарусе" открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за
ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже
забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в "Икарус" - тесно! Особенно в час
пик. А в крохотной с виду "Maserati" -
просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в "Maserati" не совсем приятные. Такое
впечатление, что едешь попой по асфальту.
В "Икарусе" такого чувства не было. Кроме того, из "Икаруса" гораздо
приятнее выходить. В смысле - приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где "гармошка)
"Икаруса" чувствуют себя неуютно, признаемся,
там тесновато. А у "Maserati" заднего ряда сидений вообще нет, не говоря
уже о поворотном круге! Пассажирам приходится
стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы
"Maserati" - непонятно.

"Maserati" может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. "Икарус" может
перевезти 400 человек на 1 км за 1 час.
По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3
км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: "Икарус" - 50-100 м, "Maserati" в густом выхлопе "Икаруса" -
2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер "Maserati", конечно, проигрывает
субпукеру "Икаруса", но по частотным
характеристикам "Maserati" впереди. Но скажите честно, часто ли нам по
жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в "Икарусе" курсовая устойчивость - он двигается строго от
одной конечной до другой.

Кочки и выбоины "Икарус" как будто "проглатывает". При этом вы не только не
переживаете за подвеску, вы даже не
представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость "Maserati" упала со 120 км/ч
до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и
вовсе встал. "Икарус" спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к
назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще
никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с "Maserati" "Икарус" топливо не жрёт вовсе.
Лично я, пока ездил на "Икарусе", на заправке
не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
"Икарус" поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что
"немного тяжеловато было сегодня, но я подумал,
что это с похмелья, и не обратил внимания:"
А вот "Maserati" даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского
"гидрача".

Опять же - наворотов в "Икарусе" больше. Три люка, объявления,
дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки
на окнах: Кстати, как и магнитолу в "Maserati", молоточки с окон "Икаруса"
приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в "Икарусе" усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо
долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в "Икарусе" выполнены в виде чьих-то предплечий и животов.
Кроме того, в "Икарусе" у каждого пассажира
есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими
соседями безопасности.

В "Maserati" можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В "Икарусе" можно получить информацию о себе. Причём, в "итальянце"
информация выводится на приборную панель, а в
"Икарусе" можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
"Икарус" - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом
пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых
дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана "Maserati" - загадка.

[skuk]

Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает:
- Это че, так было?!
- Нее, это так будет!

[!NILS!]

многабукв но прикольно....
мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова Х.й. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза.бало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до х.я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[Люси]

Быль.
Вчера ставлю свою машинку на стоянку. Поставила на место, иду к воротам. Подходит ко мне охранник, говорит: "У Вас в машине что-то стучит! Наверное, крестовина! Вам надо срочно на СТО!" - "Спасибо", - говорю растерянно. Иду домой, в уме прокручивая варианты: муж в командировке, завтра на работу, СТО работают с 9 (я - с восьми!)... Что делать? Ездить так до приезда мужа? А вдруг что-то на фиг поломается совсем??? Дома вытаскиваю сервисную книжку, звоню по телефонам  наших СТО. Но... Поздно уже, никто, естественно, не отвечает! Блииииииин, что же мне делать? Вдруг вспоминаю: мой троюродный брат - отличный механик! Пусть хоть послушет шо там стучит!!! Звоню, договариваюсь на утро. В половине восьмого утра встречаемся. Подходит к машине, попинал скаты, покачал машинку мою так основательно со всех сторон - не слышно! Поехали - вроде стучит!!! Останавливаемся. "открой багажник, - говорит, - бывает, что что-то внутри стучит. Открываю. (У меня хатчбек). Пустой. Андрюха подымает полик багажника, там запаска, ПРИКРУЧИВАЕТ ВИНТ, который крепит запаску - все!  Не стучит!!! Благодарю, напоследок рассказываю, что сказал вчера охранник: у вас, мол, крестовина стучит! Братец мой чуть не сваливается в лужу от смеха! У тебя, отвечает, передний привод, и такой детали, как крестовина нет вообще !!!

[Goran]

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

[Goran]

Алма-Ата, перекресток. Останавливается крутейшая тачка Lехus. За рулем сидит лицо кавказской национальности. Горит красный свет, и тут, как говорится, откуда ни возьмись, в зад ╚лексусу╩, не тормозя, влетает ╚семерка╩, в кабине сидят две девчонки. Проходит, наверное, минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и┘ - Жэнщина!!! Кто дал тэбе этот рул?! (показывает на баранку) Вот твой рул! (показывает себе ниже пояса) Круты им туда (жест вправо), сюда (влево), этот рул не трогай!!!

[Valera]

Украинским ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по
центру пьяные на тракторе.

[Valera]

Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!

Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

[Rusalovka]

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Капот никак не подцепляется ногтем."

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?"

"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"

"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"

"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал."

"Где скачать мелодии для бибикалки?"

"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"

"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?"

"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?"

"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, пли-из!"

"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"

"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?"

"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?"

"У кого какие фантазии во время заправки?"

"Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?"

"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы..."

[Gang]

На форуме в последнее время людей волновала тема авторазборок для Авео.
 Мой двухлетний сын сам сегодня решил эту проблему в своём гараже. Есть у него давно подаренные две одинаковые машинки. У одной не было кабинки и колеса, у второй кабинка и одно колесо. Крутил он их сегодня, крутил - потом подходит и тычет мне трехколесную и колесо от второй и жестами(плохо ещё говорит) объясняет, что я должен делать. Пришлось из двух поломанных машинок ему одну целую мастерить!

[absurdum]

Полицейский из Монтаны.

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции
проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха
падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и
полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и
нажал на газ.
Спидометр мшины показал 30–50–60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина
оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора
подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который
бегает со скоростью 80 километров в час.

[Kela]

Стих про женщин за рулем

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток плеснул
туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой вдруг
выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!

[^edw@rd]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого еще остановят, а они ни какие укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого.