Тема: Чёрный юмор..!

[Valera]

В лесу, на поляне, покрытой цветами, где птичьи трели так сладки для слуха.!
Долбил себе дятел, на любимом с детства дереве... Самозабвенно долбил, не чувствуя стука...
Вокруг увиваласья льстица-кукушка, вечно зарящаяся на чужое счастье.
И вскружила дятлу она голову. И пришло к нему несчастье!
Поглумилась над ним из зависти. Заразила нездоровыми идеями.
От того, что птица - подкиддышная! Злая, зарющаяся на чужое доверие!
Отняла кукушка у дятла дятлово, поломала гнездо... Дятел тот ещё!
Как говорится: "Оторви да и выкинь!" Вот настоящее его лицо!
А дятлица любила дятла настоящего,,,,,,,,,,, и ценила его как прежнего..
Вечно держащего вверх лицо! И для неё деревья долбящего!
Потому что семья - это главное! Но ему нужны (пр).ядки сладкие...
От того что ценить не умеет он! И не распознаёт не там гнездящегося!

Жалко птичку...)))

[^edw@rd]

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

[^edw@rd]

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
 - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
 - А вот и сама белочка!

[Zhovta Bdzhilka]

^edw@rd

[Gang]

^edw@rd
Эх, опять... ]:::::[

[^edw@rd]

Gang
Меня радует твоё пристальное отношение к моей личности и тому что я пишу на форуме
Гранд Мерси за ссылочку  , буду иметь ввиду     

[Gang]

Gang
Меня радует твоё пристальное отношение к моей личности и тому что я пишу на форуме
Гранд Мерси за ссылочку  , буду иметь ввиду     

^edw@rd
Не расстраивайся , просто день сегодня баянистый (и не у одного тебя - жаль не успел всем сообщить - работа, блин  :'( ). 
И как любит поговаривать мой товарищ: "Нет ничего приятнее, чем сделать гадость другу!"
 

[^edw@rd]

Gang
Да я и не расстраиваюсь
Ты не один такой, получающий кайф от баянов или их поиска
Так что как говорится "в очередь сукины дети" (с)
з.ы. То что ты делаешь это тоже баян

[Gang]

Ты не один такой, получающий кайф от баянов или их поиска

Да нет, специально не ищу, просто совсем недавно, как на грех, всё это уже где-то читал. 

[Vitamin]

^edw@rd, Gang
девачки, не ссорьтесь!!! (с) 
это я забоянить с вами решил 

[^edw@rd]

Vitamin
И правда баян http://aveo.com.ua/smf/index.php/topic,11645.msg250674.html#msg250674

[^edw@rd]

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...

[^edw@rd]

Жила-была девочка. Она любила помогать бабушке... Однажды она увидела в витрине магазина красные ботиночки на высокой-превысокой платформе и потеряла покой. Ей до смерти захотелось пойти в этих ботиночках на дискотеку. Она стала просить бабушку:
- Бабушка, купи мне красные ботиночки!
- Что ты, внученька,- отвечала бабушка,- в таких туфлях нельзя ходить, греха не оберёшься, да и вообще... пенсия у меня маленькая, а есть-пить надо!
Но девочка не могла ни есть ни пить, так ей захотелось иметь красные ботиночки. У неё пропал аппетит, сон и совесть, а вместе с ней пропала куда-то и бабушкина пенсия. Зато у девочки откуда-то завелись денежки. Девочка побежала в магазин, даже бабушку хоронить не стала, купила красные ботиночки и пошла на дискотеку. И стала девочка танцевать и иногда принимала разные таблеточки. Утром все начали расходится, а девочка с пятой таблеточки всё танцевала и танцевала. Она уже устала и хотела перестать танцевать, но ножки в красных ботиночках её не слушались. Девочка испугалась и, пританцовывая, отправилась к доктору.
- Отрежьте мне ножки!!! - в ужасе закричала девочка, когда доктор сообщил ей, что она будет танцевать всю оставшуюся жизнь. Доктор был добрый и поэтому согласился. Он завёл свою бензопилу и стал отпиливать ножки у девочки. Пила была тяжёлая и поэтому постоянно выскальзывала из рук. Когда операция закончилась, ботиночки с отпиленными ножками всё продолжали плясать.
Девочка умерла счастливой...

[^edw@rd]

Жили-были мама и дочка. К ним никто не ходил, потому что у них в полу торчал гвоздь. Он торчал в самой середине комнаты и девочке приходилось всё время его обходить. Девочка часто просила маму:
- Мама, давай вытащим этот гвоздь!
- Что ты доченька! Никогда, никогда не трогай этот гвоздь. И никогда никого в дом не приглашай.
- А почему?
- Потому что кто-нибудь захочет вытащить этот гвоздь, и тогда не миновать беды!
- А что же будет?
- Лучше и не спрашивай меня, доченька. Случится ужасное, страшное несчастье.
И девочка перестала спрашивать. Так прошли годы. Девочка выросла, и ей захотелось позвать гостей.
И вот однажды страшным, ужасным осенним вечером мама девочки ушла на кладбище подышать свежим воздухом; и девочка позвала гостей. Гости стали танцевать, а гвоздь им всё время мешал. Тогда гости сказали:
- Давайте вытащим этот гвоздь!
А девочка закричала:
- Нельзя! Не надо! Случиться что-то ужасное!
Но гости посмеялись над девочкой и, улучив момент,выдернули гвоздь. И тут раздался страшный грохот. Спустя некоторое время в дверь позвонили. Девочка хотела открыть дверь, но гости закричали:
- Не надо! Не открывай!
Девочка была пионеркой и поэтому всё же открыла. На пороге стояла женщина вся в чёрном. Она сразу же стала заходить в квартиру. Она всё заходила и заходила, а гости и девочка пятились и пятились, пока не кончилась квартира.
- Что вы наделали... - сказала чёрная женщина тихим, словно у покойника, скрипучим голосом. - Что вы наделали. - повторила она чуть громче. - Под этим полом, в моей квартире... - и тут она заорала каким-то страшным нечеловеческим голосом. - ... люстра свалилась!!!

[^edw@rd]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох*й!

[^edw@rd]

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

[^edw@rd]

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?

[Valera]

из форума молодых родителей:

сегодня первый раз отвели ребенка в детский сад. очень понравилось. подскажите - стоит ли забирать обратно ?

[Valera]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
 Тут подкатывают братки на джипах:
 - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
 Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
 Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
 Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
 - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
 Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
 Теперь очередь санитаров:
 - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
 Всего и делов-то, головы им перешить!

[^edw@rd]

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

[^edw@rd]

— Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
— Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

[^edw@rd]

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьмя.
Продавец спрашиват: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя тра...ли два раза.

[SS]

Ну, раз пошла чернуха.... 

]::::::::[

Заходит людоед домой, на одном плече гроб, на другом связанный негр, вокруг него бегают маленькие людоедики "папа, папа пришел!!"
-Так, детки, кто консервочку не ест(кивает в ст-ну гроба) - шоколадку не получит!!!

]/::::::::[