Тема: Анекдоты

[Solid]

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

[Solid]

По статистике 70% посетителей бани забывают помыться, но не жалеют об этом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя...

[Solid]

арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

[Solid]

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:

- Ну что - воду уже можно спускать?

[Solid]

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

[Solid]

Правильный Фэн-шуй : на западе - деньги, на востоке - плантации, на юге - дача, а на севере - нефтяная скважина.

[Solid]

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.

А теперь о погоде в Украине:
— Днем на солнце +32;
— В тени — где-то $120 млрд.

[Solid]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

[Solid]

Дети из деревни Дальние Януковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

[Solid]

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.

[Solid]

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки..

[Solid]

По аналогии с местами для курящих, в бассейне можно сделать дорожки для ссущих.


Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!


В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

[Solid]

У современных девушек стандарт 90-60-90 – диаметр отверстий в мм…


Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…


- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!


Гвозди бы делать из этих людей… И забивать, забивать…

[Babak]

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно, через пару дней, все оказались в гостях у неё...

- Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!!!

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

[Babak]

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х@ней.


Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики


Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!

[Solid]

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?


Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден.


Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

[Solid]

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

[Solid]

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

[Solid]

Правда жизни:
либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.


Дети — это всегда хорошо: когда они маленькие, есть кем покомандовать, когда они вырастают — есть с кем выпить.


15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

[absurdum]

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

[Goran]

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...




- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу?
Да я ему жизнью обязан!




Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

[Solid]

Интересно - только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат!
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, женившиеся неудачно...
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел...
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

[dimikosha]

Старенько но все ж:

-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог
удержаться, извините.))))

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!

Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик:
- Ты что делаешь?
- А чтото Интер хреново показывает.

[dimikosha]

Лето. Пляж около большого озера. Все купаются. Вдруг какая-то девушка начинает тонуть и зовёт на помощь и уже скрывается под водой. Трое мужиков быстро прыгают в воду — и к ней. Вытащили, положили на берегу. Начинают, было, делать искусственное дыхание, а четвертый мужик на берегу стоит и на них смотрит и аж давится со смеху. Один из спасавших ему:
- Чем ржать, лучше бы "Скорую" вызвал! Чего смеёшься?
- Да просто та, которая тонула, в ластах была, а эта — на коньках!..

[dimikosha]

Мама истерически кричит на Зяму:
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась!!