Тема: Анекдоты

[skuk]

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

Лучше всех остальных людей улыбка украшает блондинок. Они, в тот момент, когда улыбаются, по крайне мере ничего не говорят.

[skuk]

Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.

[skuk]

Пустыня, в ней маленький оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на всё это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

[skuk]

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

[skuk]

трошки старенького...

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятёрку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.

[skuk]

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

- Странный ёжик, с oднoй игoлкoй - сказал ёжик, найдя в лесу шприц.

В китайском алфавите 13 000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока.

Нелегко быть справедливым чиновником. Много личного времени приходится уделять расчётам - какая сторона даст наибольшую взятку?

Мужик был на волоске от лысины.

[skuk]

ххх: я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...

[Себа]

Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"

[Себа]

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта.
- Скажите а у Вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте три!

[Solid]

Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Хотят, чтобы я женился.

[Solid]

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

[Solid]

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.

[Solid]

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

[Solid]

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!

- У меня ВМW - один отдых!

- А у меня маршрутка - один, передайте!)

[Solid]

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

[Solid]

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.

[Solid]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

[Solid]

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

[Solid]

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

[Solid]

- Скажите, а после массажа могу ли я тр..нуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

[Solid]

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

[Solid]

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Рожденный ползать — уйди из левой полосы!

Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка

[Ведьма]

В Германи запустили серию игрушек с психическими расстроиствами. В ассортименте - черепаха в глубокой депрессии, змея с галюцинациями, собачка с раздвоением личности и крокодил с фобиями.  Может это и смешно, а я три дня не могу выбрать, какая из них моя!

[Solid]

- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий!

[Solid]

Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.