Тема: Анекдоты

[Babak]

Ну почему я такая бландзинка? дура! подписываем мы с клиентом акт осмотра на капоте машины, а она горячая , жуть! кожу обжигает и этот чувак такой:
- "ух как жарко, как сковородка!"
а я ему:
-"ага, доставайте яйца будем жарить!"
И стою лыблюсь, дура...

[Babak]

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

[Себа]

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!


- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые - те, которые тебе дают.

[Себа]

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная...

[Себа]

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали
Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

[Себа]

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"

[Себа]

Девушка - парню:
- Что будешь? Секс или футбол?
- А поспать под кондиционером у тебя можно?

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать.

[Себа]

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она
всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

[$talker]

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.

Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин

[Себа]

«Он прикольный» — с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.


Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

[Себа]

Мужчину нужно холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

[Себа]

Жили у бабуси - завелись у деда.....

[Себа]

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

[Себа]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Да, как... Жена узнала и ушла, а хлеборезка уволилась...

[Себа]

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино".

Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Я сегодня японка.
Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

[Себа]

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Если долго играть в компьютерные игры, может развиться болезнь Пальцгеймера.

Объявление на киоске: "Требуется продавец не пьющий сутки через трое".

- Возможно все! Человек просто должен верить в себя и свои силы.
- Угу. За лоб себя укуси.

[Себа]

Фотограф приглашает модель на фотосессию: постановочное фото. Расценки -- 5000 долларов за час съемки.

Три часа работают. Модель просит оплату.
Фотограф дает расчет:
- За 3 часа выполнено всего 117 кадров, подтверждается счетчиком на карте памяти.
- Использована выдержка 1/150с, подтверждается exif снимков.
- Общее время съемки 117*1/150=0,78 секунды.
- Сумма оплаты 5000/60/60*0,78=1,08 доллара или 28,17 рубля

[Себа]

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

[Себа]

Из дневника :
"Итак, сегодня 48 апреля... тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Протяну ли до лета?"

[Себа]

- Чувак... я влюбился!
- Да ладно? в кого?
- В Софку
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!

[Себа]

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

Не носи юбки короче трусов твоих. Твой Ангел Хранитель.

А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

[Себа]

- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия..!

[Sereban]

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[Sereban]

Отчего джентльмены больше предпочитают блондинок?
А всё потому что в слове “брюНЕТка” присутствует ужасное слово “НЕТ”!

[Sereban]

Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки..