Тема: Анекдоты

[Себа]

Старушке в банке нужно подписать чек, но она не знает, как это сделать. - Подпишитесь так, - советует клерк, - как вы обычно подписываете письма. Старушка кивнула и аккуратно вывела на чеке: “Целую вас всех, ваша баба Маша”

[Буся]

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

xxx: знаешь, чем это лето отличается от предыдущего?
xxx: тогда на вывеске "Холодное Пиво" мы сначала замечали слово "пиво", а теперь - "холодное"

- после приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается))))
- потому что лежишь в обмороке?..

О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

[Себа]

Стоит мужик,и отливает в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит.
-Вы извините,но у меня муж год назад умер,я так соскучилась по мужчинам, разрешите,пожалуйста,подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик,слегка шокированный:
-Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
-А , разрешите мне еще и за второе подержаться, все таки год без мужчины...
-Ну пожалуйста? Ну,держитесь...
Схватившись за оба яйца,женщина со страшной силой дергая их в разные стороны и кричит:
-НЕ НАДО ССАТЬ В НАШЕМ ПОДЪЕЗДЕ...

[Себа]

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

[Себа]

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

[Себа]

Папа пришёл домой пьяный - Ватикан в шоке!

[Babak]

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

[Babak]

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

[Babak]

Её глаза нежно смотрели друг на друга...

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.

[$talker]

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!



Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
  :'(

[Себа]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

[Себа]

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

[Себа]

-Привет! как живёшь?
-Да всё так же, всё там же, всё с той же, всё реже.

[Себа]

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

[Себа]

- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- Так это ж существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

[Себа]

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

[Себа]

- А давайте чай пить!? - сказали хозяева.
- Неее, неее... давайте пить, что пили! - завопили гости.

[Себа]

Новость из Англии.
Семьям лесбиянок разрешили усыновлять гомосексуалистов...

[Себа]

Хозяйке на заметку: если перед покраской в доме, скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным...

[Себа]

Сегодня ночью мне было не уснуть НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!

[Себа]

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

[Себа]

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!

[Себа]

Он обожал медитировать, когда она минетировала...

[Себа]

- А мы вчера со своим парнем поругались. Он сказал, что я сука!
- А ты?
- А я сказала, что он педераст?
- А он?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

[Себа]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!