Тема: Анекдоты

[Себа]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

[Себа]

Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А какая разница, на чем ходить на работу....

[Себа]

В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
- Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву
за графа Потоцкого.
- За христианина?! Ни за что!
- Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий - аристократ,
миллионер, а ты все-таки простой сапожник...
- Да я понимаю... но за христианина - ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный
шадхен.
- Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь
уговаривать графа Потоцкого.

[Себа]

Циля говорит своей подруге:
- Еврейский муж- это загадка, потому что никогда не знаешь,что с ним делать.
Положишь его под себя - он задыхается.
Положишь на себя - он засыпает.
Положишь на бок - он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги - его и след простыл.

[Себа]

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

 

[Себа]

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

[Себа]

Сёмочка спрашивает маму:
- Мама, а хто таки бил Карл Маркс?
-Ой сынок, ну бил такой экономист в 19м веке.
-Шо, как наш дядя Лева?
-Ну шо ты сынок, наш дядя Лева старший экономист, а Маркс бил просто экономист!

[Себа]

Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

[Себа]

Как-то вызвали еврея в ОБХСС. Сидит там Следователь, допрос начинает:
- Скажите, гражданин, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это... выспариваю.
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 рублей. Ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Еврей достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Еврей достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
- Тааак. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Еврей:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Он мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Еврей отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.?
- ДА!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

[Себа]

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую.
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

[Себа]

Запустили еврея в космос, а он с перепугу забыл свои позывные.
- Я - Кац! Я - Кац! Какие мои позывные???
- Ты - ПОЦ!!! А твои позывные - Буревесник!!!

[Себа]

- Ой, Рабинович, какой сейчас курс доллара?
- И таки - да, начет доллара – не знаю, а обменный курс американского шпиона к российскому составляет 1 к 2,5...

[Себа]

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
- Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
- Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
- Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы-
- А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...
- Ай! Да ничего подобного!
- Таки чего же Вы пришли?
- Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

[Себа]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

[Себа]

Поезд Одесса-Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
- Сыночек, когда мы приедем в Москва...
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не в "Москва", а в "Москву".
- Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
С верхней полки опять:
- Не по "Москву", а по "Москве"!
- Не, ну ты подумай - какой антисемит!!!
__________________

[Goran]

У восьмикласника в рюкзаке мать находит набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Amurchik]

постриг  в монахини, старшая монашка говорит: итак дочери мои вас посвятят в монахини но прежде чем это сделать ответьте мне на вопрос: кто из вас видел в глаза мужкой ***, голос из толпы: Я матушка, иди сюда отвечает монахиня. Вон видишь таз со свячёной водой мой глаза до той поры пока облик не сотрёш его. Итак второй вопрос: кто держал в руках ***, голос из толпы:Я , матушка, иди сюда, видишь одна моет глаза ты иди и мой руки пока не забудешь на ощуп его. И так дочери мои  третий вопрос: кто из вас....... Тут голос из толпы: матушка можно вопрос? Да дочь моя. - можно я пойду сполосну рот пока кто-то жопу не помыл...

[absurdum]

- Папа, а почему нас называют маланцами?
- Потому что нас мало. Когда нас было много, нас называли большевиками.

[absurdum]

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

[absurdum]

Таємна вечеря, Іісус каже до учнів: Сьогодні один з вас зрадить мене, і всі почали питати "Чи не я це, Господь?",- спитав Петро,"Чи не я це, Господь?",- спитав Іван, і всі так почерзі перепитали...І ось Іуда Іскаріот питає: "Нє я лі ето, Господь?"

[absurdum]

- Чому В. І. Леніна рідко запрошували на єврейські весілля?
- Він любив кричати "Гойка! Гойка!". Наречені дуже ображалися.  

[Sereban]

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки...

[Sereban]

Подходит Хоттабыч к своему другу.
- Уважаемый друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!

[Sereban]

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
- Позовите кота к телефону!
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Но я же перестал!

[Sereban]

Лобок по имени Ко