Тема: Анекдоты

[Себа]

Сра с Изей ложатся спать.
Изя:"Сара,хочу секса"
Сара:"Одень гандон"
Изя:"Сара,ты сошла с ума?Мы двадцать лет женаты,какой гандон??!!"
Сара:"Я сказала,одень гандон"
Изя:"Не,ну посмотрите на нее,она таки сумасшедшая,какой гандон,ты-моя жена!"
Сра:"Да,но я недавно слышала,что в старых яйцах может водиться сальмонеллез"
Занавес.

[Себа]

- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?

[Себа]

ххх: Оранжевые двери, оранжевые окна, оранжевые двери, оранжевый верблюд. Оранжевые девки оранжевым ребятам оранжевые сиськи пощупать не дают
ххх: Мы тут с Танькой детскую красим в оранжевый цвет)))

[Себа]

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!!
Жрать хочу, помираю!

[Себа]

Идут два наркомана и видят как доярка доит корову, а последняя в это время пьёт воду из ведра. Они малость опешили и давай гундосить доярке:
- А что это, так молоко и получается?
- Конечно, вы же видите, корова пьёт, а я сразу молоко выдаиваю.
- Ого! Классно! А давай и мы корову купим, каждый день подоили, молоко продали, и при широчке напостой.
Сказано - сделано, на следующий день ведут на водопой корову, тащат вёдра.
- Кароч ты давай бери её за рога, да в воду нагибай, а я доить буду.
Доит-доит ничего нет.
- Ты давай хорошо ейную морду в воду окуни, а то молока нихрена нет.
Тот как придавил её в воду, корова перепугалась, да как серанёт доильщику на голову.
- Тише тише, ато она уже ил хватанула...

[Себа]

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать

[Solid]

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

[Solid]

- Слухай, Вась, ти завтра зможеш від нашої команди бігти на змаганнях офісних працівників?
- Напевно, зможу! А як треба бігти, спринетром на коротку дистанцію, чи стаєром - на довгу?
- Давай з принтером! А таєр - це що?

[skuk]

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ??!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

[skuk]

Жена - мужу Васе:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!

[skuk]

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

[skuk]

- Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

[skuk]

Девушка гадает кроссворд и спрашивает парня:
- камень, который подходит сразу для трёх знаков зодиака. Аметист не подходит, а других я не знаю. Помоги!
- Я знаю три камня, которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор, гранит и крошка.

[skuk]

- Ты как женился?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.

[skuk]

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

[skuk]

"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

[Solid]

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

[skuk]

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

[skuk]

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней.

[skuk]

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

[skuk]

Помните зимой в морозы говорили:
"где это глобальное потепление, покажите мне его"
ну что, посмотрели?

[skuk]

Если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет.

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

Акция в стоматологической клинике - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

Скрестили ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

[Babak]

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

[skuk]

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

[skuk]

В чате:
- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.