Тема: Анекдоты

[skuk]

Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек.
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.

[skuk]

Парень - девушке:
- Я хочу тебя!
- Только после свадьбы!!
- Тогда мы сегодня женимся!!!

[skuk]

В аське. Парень - девушке:
- Значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
- И то и другое... мне нужна золотая середина.
- У меня 18 см.
- Я жду тебя, приезжай.

[skuk]

Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает. А тут ещё дети по телевизору напевают:
"По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!

[skuk]

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

[skuk]

Мулат устраивается на работу дедом морозом. Его спрашивают:
- Ты что, негр?
- Да нет, я - только на одну треть: а вот папин лучший друг был негром.

[skuk]

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

[skuk]

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.


Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

[skuk]

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться.

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.

[skuk]

Нынешняя жара - очередной шаг по превращению нас в банановую республику.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным её двигателем является откат.

У импотента стыд и срам находятся в одном месте.

[skuk]

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.

[skuk]

Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

[Goran]

Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара- Вы наверное вина купите?"
Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"
Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"
Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"
Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
Бомжиха: "Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще"
Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской"

[Sereban]

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

[Sereban]

Парижское кафе. За столиком сидит рафинированная такая мадам. Подходит месье:
-Простите, мадам не торопится?
-Иадам не торопится...
-А мадам выпьет со мной чашечку кофе?
-Ну отчего же нет? Мадам выпьет чашечку кофе.
-Простите, а мадам замужем?
-Мадам замужем.
-А мадам может позвонить мужу и сказать , что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 17 раз.
-17 раз??!!!!!
-Месье торопится?..

[Sereban]

Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:
- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Двумя руками

[Sereban]

-Нравится работа?
-Ага.
-Какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду.

[Sereban]

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?

[Sereban]

Реклама здорового образа жизни:
«Катя, 18 лет. Играю в футбол. Хожу на дискотеки. Великолепно танцую. Не курю.
200 долларов в час».

если где набоянил, ногами не пинать 

[Muha]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

[Андрюха]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

[Андрюха]

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы...

[Андрюха]

- Здравствуйте, я учительница вашего сына. Ваш сын приходит в школу с перегаром и прогуливает уроки физкультуры.
- Вы определитесь уже, что мне ему купить: жевачку или кеды?

[absurdum]

Решил рыбак искупаться в реке. Плавает, наслаждается жизнью. Тут его под водой кто-то хватает и говорит:
- Я водяной - хозяин этой речки. Не буду тебя топить, а наоборот - дам тебе самому выбрать свою судьбу...
Мужик в ахуйе, на все готов, страшно же до усрачки...
- Так вот, рыбак, выбирай: два яйца у тебя забрать или два прибавить? Ответишь - сразу тебя отпущу.
Рыбак думал-думал и решил, что лучше плюс, чем минус... Возвращается на берег, смотрит, а у него мотня увеличилась заметно и ходить стало неудобно. Посмотрел в трусы - точно 4 яйца... Сел рыбак на берег и думает, что же делать...в больницу стыдно идти, жена уйдет к соседу Петровичу..И тут его осенила мысль: снова сплаваю к водяному, а когда он снова предложит мне выбор - скажу два яйца долой и все путем. В общем, поплыл он на то самое место, его снова хватает водяной и говорит:
- Ну, мужик, выбирай: 4 забрать или 4 прибавить?

[skuk]

Мужу-строителю на стройке цементный раствор случайно попал на голов.
Долго мучались, пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама
"Вашим волосам не хватает природного цемента",
жена увеличивает громкость, а муж злится и гоняется за ней по квартире с тапком.