Тема: Анекдоты

[skuk]

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т.к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

[skuk]

1950 г. Общественный туалет. У выхода - мент. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим?
...И так ко всем...
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

[skuk]

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!!

[skuk]

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

[skuk]

В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится:
- Вась, ты где?
Патологоанатом машинально отвечает:
- Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.

[skuk]

В электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели.
- Наловил?
- Да нет, они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
(Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр).

[skuk]

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо...

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

[skuk]

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

[skuk]

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

[absurdum]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

[absurdum]

Якійсь науковий симпозіум з досягнень у галузі новітніх наукових розробок в медицині. Виступає американець.

- В нашій країні дуже сильно розвинена медична галузь. Тиждень тому, наприклад, в процесі надання комерційних послуг еротичного харакетру шльондра ненавмисно відкусила клієнту члена. І що ви думаєте? Пересадили постраждалому член, зроблений зі спеціальної гуми. Робить зараз ще краще, ніж колись!
Зал аплодує.
Встає француз і каже:
- А у Франції на дуже високому рівні офтольмологичні послуги. Ось три дні тому одному пацієнту, котрий
 ніколи у своєму житті не бачив, очі замінили на скляні. Бачить краще за людину зі здоровими очима. Очі мають функцію зуму та заряджаються від електричної діяльності мозку!
Зал в оваціях.
Встає наш кандидат наук, який напередодні хильнув чарку горілки.
- Дійсно, в ваших країнах рівень медицини надвисокий, але ми маємо найвищій!
Аудиторія не дихає...
- Ось якось влітку на районі парубок з дівкою після клюбної дискотеки пішли погойдатись у скирді, там потім заснули...А вранці пішов комбайн та перемолов ту парочку на шматки. І що... позбирали ті шматки та зклеїли клеєм "Момент". Живуть та працють, живі та здорові...дітей народили.
У залі підіймається буря: Це неможливо! Байки! Брехня! На мило!
Українець як заоре у мікрофон:
- А хто взагалі бачив ваш гумовий х*й зі скляними очима?!

[skuk]

Жена: - Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж: - Наверное, это врачи?

[skuk]

Мужик на перекуре читает газету:
- Ширится и растёт география городов, где поощряются честные сотрудники милиции, на очереди таможенники, судьи, депутаты...
- А про бетонщиков, там ничего не сказано? - спрашивает сосед.
- Ща гляну..., ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться глубинными вибраторами.

[skuk]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[skuk]

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!

[skuk]

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

[skuk]

Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!

[skuk]

- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

[skuk]

Парень о своей девушке: - Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...

[skuk]

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.

[skuk]

Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

[skuk]

Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела член.

[skuk]

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.

[skuk]

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой.

[skuk]

Провожают на пенсию порно-звезду. Устроили пышный банкет по этому поводу и спрашивают у виновницы торжества:
- Что будешь делать на заслуженном отдыхе?
- Замуж выйду, детей рожу, да и институт еще надо закончить.