Тема: Анекдоты

[skuk]

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем все закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

[Goran]

Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Подумать только! - отвечает муж. - Значит, я уже 15 лет модно одет.



Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1. Я чуть не родила!



Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж:
- [CENSORED], сосок на надувном матрасе !!!



Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот,... человеку 45 лет.



Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.



Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала



еду после работы в метро. рядом бабка какая-то над библией молится... всё бы ничего, но фраза "бабуль, не стоит пытаться, здесь не ловит" убила пол вагона...



Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...



- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль!!! Предоставляю Вам выбрать оружие!
- Шпага.
- Отлично, вот Вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

[skuk]

- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.

[skuk]

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

[skuk]

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!!!

[Voditel]

"Ну что вы привязались - боян, копипастер. Просто человек - анекдотчик-антиквар."

[К@питошк@]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...


Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.


Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

[skuk]

- Дорогая, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

[skuk]

- Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?

[skuk]

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?

Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос:"Где, с кем, и зачем я столько нажрался?"

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Инструкции по применению к подстилке для кошки, для блондинок:
"Можно стирать в стиральной машине. Не забудьте убрать с подстилки кошку."

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Она ему встретилась, а он ей - попался.

[^edw@rd]

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!

[^edw@rd]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! " .

[absurdum]

Однажды Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

[absurdum]

- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?

[absurdum]

- Пошел в магаз за презервативами. Звонит жена и говорит: "Ещё мыла купи". Взял мыло иду и думаю, что обо мне подумают продавцы, когда буду пробивать презервативы с мылом? Пришлось еще хлеба взять.
Это в прошлом году было, а вот неделю назад. Снова иду в тот же магазин, жена попросила ей "Активию" купить. Взял значит "Активию" и вспомнил, что дома туалетная бумага закончилась. Думаю, продавцы что подумают, когда будут активию с туалетной бумагой пробивать? Опять взял хлеба.
- А бывает так, что вы только хлеб покупаете??

[Babak]

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

[Sereban]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

[Sereban]

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

[Sereban]

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

[Андрюха]

Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
- Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой - по 10 рублей, с мясом - по 15.

[^edw@rd]

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...
 :'(

[Андрюха]

Письмо в полицию нравов:
Помогите мне! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне не только по ночам, но и днём, и, к примеру, когда я стелю постель... или подметаю пол...
Заранее благодарна за помощь, Искренне Ваша, Наталья Петрова.
PS. Извините, пожалуйста, за плохой почерк...

[Андрюха]

А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер сука, от счастья...

[Андрюха]

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

- Скажите , а где здесь поезд на Одессу ?
- Уже ушёл .
- Вот здрасьте ! А куда ?

[Goran]

- алло, доктор, мой сын наелся муравьев, что мне делать???
- ничего, они переварятся и выйдут из организма естественным путем.
- фух, слава богу, а они нормально переварятся если я ему уже муравьиной отравы дала...



Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.



- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!



- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...



Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт



Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))



- У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком