Тема: Анекдоты

[skuk]

- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе???
- Тебе, дадут.

[skuk]

Парень - девушке:
- Приходи ко мне домой. Я тебе укол стволовыми клетками сделаю.
- У тебя дома лаборатория?
- Нет, у меня есть ствол 20см, из него клетки выходят, стволовые!

[skuk]

- Че не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит.
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?

[skuk]

Жених привел невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

[skuk]

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.

[skuk]

Катился колобок, нашел какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.

Моя жена так орет во время секса, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

В день страшного суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил.

Увы, на самом деле далеко не все зеленые борются за чистоту Природы.
Например, зеленые мухи такую борьбу считают геноцидом.

[-NEMO-]

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 90 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?! ...

[Shvetik]

Мама, я дура?   
Дура! Я папа!

[Wu]

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

[Goran]

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер: «Молчание модераторов»!

[skuk]

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь.

[skuk]

- Как определить что мальчик вырос?
- Маленький хочет иметь рентгеновское зрение, чтобы видеть что находиться внутри киндер-сюрпризов, а взрослый - чтобы видеть что под одеждой у девушек.

[skuk]

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
"Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки."
Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.

[skuk]

- Я сегодня доброе дело сделал.
- Какое?
- На вокзале бежал на электричку, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Я герой!

[skuk]

Повзрослел - это когда смотришь ночью ТВ - там порнуха, а ты переключаешь и останавливаешься на мультфильме.

Юноши приглашают девушек на шашлыки только в надежде на секс. Мужчины приглашают женщин исключительно в расчете на него.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

Хороша не та работа, где надо трудиться не покладая, а та, где можно трудиться поклав.

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

[skuk]

- Может я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

[skuk]

- Тебе еще нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.

[skuk]

Сначала хотел в автоанекдоты, но передумал...

Едет мужик на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
На что мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу.

[Wu]

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!

[absurdum]

Семья вызывает на дом фотографа.
Он приходит, ставит свет, снимает, показывает фотки.
Хозяйка в восторге:
- Как же прекрасны ваши фотографии! У вас, наверное, очень дорогой фотоаппарат?!
Слово за слово, фотографа приглашают за стол, угощают.
Фотограф ест борщ и говорит хозяйке:
- Какой вкусный борщ! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли?

[^edw@rd]

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою

[^edw@rd]

В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися - и всё становится, бл@ть, таким неимоверно сложным...

[Андрюха]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Ну да, собственно глистам это как-то пофиг...

[Андрюха]

На приеме у гинеколога.
- Доктор,а Вы уверены,что у меня 23-я неделя беременности,а не 27-я?
- Абсолютно!
- ёпт, походу я не за того замуж вышла...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[AVA]

Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?