Тема: Анекдоты

[skuk]

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

[skuk]

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!

[skuk]

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, все хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чем же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.

[skuk]

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу.
А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

[skuk]

Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.

- Василий, вот говорят, бытие определяет сознание. Вот у тебя есть сознание?
- Есть! До пятого стакана!!

Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

[skuk]

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Плакат на трассе: "Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"

Хотите закрыть глаза и проснуться в детстве? Примите пурген и выпейте снотворное!

[skuk]

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосет!

[skuk]

Девушка на утро после корпоративной пирушки:
- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.

[skuk]

К происхождению Снежного Человека у меня собственно только два вопроса.
Какой козел трахнул обезьяну и как ее занесло так далеко от джунглей.

[mr_greed]

Янукович понял что в стране нехватка квалифицированых кадров и объявил амнистию.

[mr_greed]

Идёт молодая пара, а на встречу им блондинка с 5 размеров груди.
Парень проводит блондинку долгим взглядом поворачиваеться, а девушка ему-
Ну и стоило это тех пи....лей которые ты сейчас получишь?

[Goran]

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
- Я ей розу послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажи, что в кино сводил.



Человек умирает, подходит к вратам рая. Там его встречает святой Петр и говорит: «Прежде чем я впущу тебя, ты должен пройти тест». Человек спрашивает: «Сложный?» Святой Петр отвечает: «Для кого как. Как пишется по буквам «собака»? Человек говорит по буквам: «С-о-б-а-к-а». Тогда Петр говорит ему: «Добро пожаловать в рай. Только сделай мне одолжение, посторожи ворота немного, мне нужно отойти». Человек соглашается. Святой Петр говорит: «Только если кто-нибудь подойдет к воротам, не забудь: он должен пройти тест, чтобы войти». Стоит этот человек возле ворот, и тут подходит его жена. «Что ты здесь делаешь?» - спрашивает он жену. Жена отвечает: «Мы прожили вместе 40 лет, я не смогла жить без тебя и покончила с собой. Я хотела быть с тобой рядом». Он говорит ей: «Да, я тоже очень рад тебя видеть! Но перед тем как зайти внутрь, ты должна пройти тест». Жена спрашивает: «А тест сложный?» Муж отвечает: «Для кого как… Как пишется по буквам «водогрязеторфопарафинолечение»?

[-NEMO-]

она: -что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
он: -а что должен?
она: -про бизнесменов что-нибудь
он: -так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

[skuk]

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чем негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

[skuk]

Мужчина в ночном поезде в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

[skuk]

Склероз времен дефицита:
в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?"

[skuk]

Старый психолог - молодому:
- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеетесь.

[skuk]

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

[skuk]

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!!

[skuk]

Автолюбителю на заметку:
Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

[skuk]

Мужчины на удивление нелогичны:
твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

В качестве доказательства настоящей любви и серьезности намерений должна рассматриваться эрекция.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

Виагра - дрожжи для члена.

[Goran]

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы м@дак.

[Goran]

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают учёные.

[Буся]

С тем, кому нечего скрывать - пить не интересно

[PAPPA]

Мужчина понимает, что влюблен, когда на пару дней теряет интерес к своей машине.

На меня начальник не орет, знает, что я его не боюсь и могу запросто послать... Но это единственное,чем хороша зарплата в 800 гривен.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.