Тема: Анекдоты

[Dmutruk]

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

[Dmutruk]

- Девчонки! Слушайте! Я же в порнофильме снялась!
- Фууу!!!
- Да, не, не — я там хорошую играю!

[Goran]

Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

[skuk]

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил:
"Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!"

[skuk]

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн:
- Загадывай три желания...
джинн достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца."

[skuk]

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали.

[skuk]

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
- О чем Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, я бы тогда на Вас и не посмотрел!

[skuk]

Охотник:
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

[skuk]

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придет к нему человек и скажет:
- У меня вот язва...
а целитель только взглянет на него и говорит
- Какая еще язва? Рак у тебя!
И не поверите - напрочь забывает человек о язве.

[skuk]

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

[skuk]

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

[skuk]

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

[skuk]

Девушка - подруге:
- Хотела собаке строгач (ошейник с шипами) купить. Полезла в поисковик - такого насмотрелась по ссылкам...

[skuk]

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

[Valera]

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

[Goran]

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?



Ночью, в темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...




- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!



Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…




-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...



Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!





- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба




Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное — кошка...



Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, — пора их постирать...

[Wu]

Объявление:
Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать

Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу,
вдруг говорит:
-Мамцю, дивись, яке слово смішне - педераст.Шо це таке?
Мать растерялась:
-Ну це такій чоловік...який чоловіка...який урод...
Муж газету бросает:
-Галя, ты шо, обалдела?! У рот - це мінет, а то у жопу..

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"...
- Ага, так теперь у нас две проблемы энтузиасты и рельеф....

[skuk]

Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

[skuk]

Теща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.

[skuk]

Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов:
теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых.
И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток?!

[skuk]

Мать девушки - парню:
- Молодой человек, она - девушка совсем еще юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее. Я не хочу, что бы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах.
- Я все, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я ее трахну.

[skuk]

Фраза, звучащая в голове как: "хочу тебе впердолить", на словах звучит:
- Девушка, не подскажете который час?

[skuk]

- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

[skuk]

- Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

[skuk]

Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.