Тема: Анекдоты

[Goran]

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

[Goran]

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
...и мгновенно загорается красная лампочка.

[skuk]

Звонок в техподдержку:
- У меня поисковик не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

[skuk]

Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная дева трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".

[skuk]

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

[skuk]

Интернет вдалеке от столицы настолько тормозной или дорогой, что быстрее или дешевле найти бабу, чем качать порнуху.

[skuk]

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

[skuk]

Не помню, может раньше выкладывал....

Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

[absurdum]

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков

[Babak]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

[Babak]

Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно..Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА.

[Babak]

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Babak]

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

[Babak]

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!

[skuk]

Тасик:
Вопрос,какая связка порвется если машонку на 180 градусов повернуть?
руся:
голосовая

[Taktana]

Може боян , но улыбнуло
- Едет автобус.
Hа пеpеднем сиденье сидят двое с IQ=180, ведут беседу:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал.
Это такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
- Я тут посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpрелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа следующем сиденье сидят ещё двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там один мужик говорит тёлке...
За ними сидят ещё двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили,
когда ноги той бабы тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

[STRIZH]

Едет наркоман в автобусе . Подходит дед и говорит:Moлодой человек,уступите мне место, я
в 41-oм ногу потерял.
Норкоман: Нe п*зди дед!! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!!

[STRIZH]

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!

[AndreevLesha]

А у Вас булки сладкие?
У Нас и между булками не кисло!!!

[Mimohod]

Больница.
На лестницу, к окну выходит усталый врач. Закуривает.
К нему подбегает женщина.
- Доктор, ну что? Ну как?
Он смотрит на неё задумчиво...
- Операция прошла нормально... я сделал все что мог... (затягивается)... Завтра переведем в реанимацию, недельки на две... там ему уход нужен будет, с персоналом у нас сами знаете как... ни как... так что надо будет посидеть с ним, он же не двигается... убирать за ним нужно... (затягивается, смотрит устало на осень)... так что вы или отпуск берите на работе, или увольняйтесь и сидите с ним... ну а потом, если все нормально, в стационар переведем на месяц-другой... стационар у нас хороший, но там он тоже ходить не будет, вернее будет, но под себя... (затягивается)... поэтому вы или нанимайте кого-нибудь или сами сидите... да, и лекарства понадобятся дорогие, очень дорогие... иначе все зря... вы или у родственников займите или квартиру продавайте, так многие делают, на большие сотни тысяч лекарств вам понадобятся... (затягивается, с грустью смотрит на окурок)... вот, а потом, если все сложится нормально, в наш санаторий отправим, за город, на пол года - на год... вам тоже с ним надо ехать - сидеть надо будет, убирать же нужно, выносить, мыть... но вас определят уже за деньги, такое правило... так что квартиру по любому продавайте... ну а через годик, или встанет, или домой отдадим...

Задумчиво смотрит на ох_евшую женщину. Улыбка чуть трогает его усталые губы...

- Да пошутил я. Умер он...

[skuk]

Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму.

[skuk]

Парень со своей девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Нет, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: "И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе".
Парень думает: "Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!"

[skuk]

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?

[skuk]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.

[skuk]

Больной спрашивает у экстрасенса:
- Доктор, а Вы геморрой по фотографии лечите?
- Да, но очень дорого!
- Согласен, возьмите фото.
- Что Вы мне суете, мне надо фото с вашим лицом!